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微雨——by镜台尘

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不知道过了多久,朦胧的,却有温暖而真实的触感,抬起头,才发现小枫正温柔的试图伸出手抚摸自己的头,慌乱立刻紧紧撷住了他,怕他再次动到心力,他忘了哭泣的立刻伸出自己的手紧紧抓住小枫:"别,你别乱动,求求你,别再乱动了。"

看着他像个无措的孩子般哭的那么绝望,看着他因为自己一个小小的举动而变得那么慌乱的样子,一瞬间,他的心不自觉地变柔了,也许,自己的语气太急躁了,轻轻的将头努力往前靠了一靠,小柚,你的心意,我怎么会不知道,我从来没有怪过你,真的,是真的啊,"小柚..你知道,我..从不曾真的恨过你..也真的..没有生你的气..."你永远永远,都是我最亲爱,最想要保护的人。
隐忍着心头越来越强烈的痛楚,他努力不让自己跌回黑暗的怀抱,他的小柚,还,需要他。
"小..柚..哥答应..你,我..不..会..有事的,小柚..也..答应哥哥,绝对..不做..傻..事..好..好吗..."
"哥,"他怔怔的望着眼前那样柔和的面庞,小枫他,自己已经痛成了这样,却还在安抚他,他的小枫,是这么急切这么真诚的想要安抚他,即使,他才是那个脆弱到随时都会支持不下去,随时都在痛苦边缘上苦苦挣扎沉沦的人,酸楚再难压抑,哥,哥,哥,一声声在心底唤着,不要这么温柔,不要对我这么温柔,我怎么配,怎么配啊?
"小柚..哥..不会..有事,所以..小柚..也要..好好的..答应..我..小柚..答应..我.."因为长时间呼吸困难而变得有点混乱的神志,此刻变得越加迷离起来,可是,他还不能睡,还不能睡的,小柚,还没有答应他。

"小枫.."看着他越来越涣散的双眸,却固执的不肯闭起来,他终于再无法漠视心头剧烈的痛。
"我..要你..答..应...."
"我答应,我答应你,我什么都答应你,我什么都答应你,你可以把氧气罩带起来了吗?你说你不会有事,你答应了我不会有事,那你就千万不要有事,不可以有事,知道吗?小枫,我的小枫,不可以有事!"

轻轻的仿佛是低低的呻吟,又仿佛是同意了他的话。他看着他蹙紧眉头,终于缓缓地闭上了那双美丽的眼睛。
"不离开我,答应我你不会离开我。"
他小心得不能再小心,温柔的不能再温柔的将氧气罩带回他的头上,轻轻的,轻轻的再次吻了他。
这一次,吻的是他的唇。
"我..答应..不离开..不离开你..."最后的话语逸失在氧气罩后,但他,已经听得足够了。
小枫,眼泪为什么又流下来,已经答应了,他已经答应了啊!

仪器仍然规律的闪烁着,淡淡的,淡淡的光芒,还有缓慢单调的噪音。
身后的人一个个的推门进来,他没有理会,只是静静的,痴痴的看他,看不够,怎么都看不够,那静静睡着了的他的哥哥,那么美丽温暖善良的人,他爱了,很久,很久的人。
而他刚才答应了自己什么,他答应了,不离开他,真的,不离开他了。
缓缓的回过头,终于露出连日来第一次真心的笑容。
小枫,从来不曾对他食言过,哪怕是他再不愿意做的,只要是温柔的答应了他,他每一次,都是做到的。
那么让我,最后在对你任性一次吧!你答应了我,小枫,你要记得,你答应了我。
握着小枫冰冷的手,他轻轻的将头靠在他边上,不敢靠在他身上,怕压痛了他,但在他的身边,他就,心满意足了。
小枫,小枫,你答应了,我记得,你答应了。
缓缓沉入黑暗里,我说过,你要,等我回来,等我回来,抱紧你,你会,不痛的,我抱着你,你知道,我不舍得,让你痛的。

小枫,我忘了告诉你,忘了说了,不过没关系,我等一下可以告诉你的,我不是真喜欢雨天,我喜欢雨天,只是因为小时候,我出去找你,结果淋了雨回来发烧了,你整夜整夜的守着我,我醒来,你紧紧抱了我,之后,只要我不能出门,你便也绝对不出门。
我在那个时候,就发誓,一辈子最喜欢的人,是小枫。一辈子最喜欢的天,是,雨天。

缓缓露出一丝笑容,有什么人轻轻的从背后抱住了他,似乎要把他抱离小枫的病床,不,不可以,不可以再分开了,不可以的,只是紧紧地将一手攀住床沿--他是不敢让这样的力道拉扯到小枫的。
不过幸而来人似乎终于放弃了,他沉入更深的黑暗里,向小枫走过去。

小枫,小枫,你知道吗?从今天开始,我们约定,喜欢晴天好吗?因为你喜欢阳光,我便喜欢阳光,笑,是啊,如果是晴天的话,小枫的胸口就不会痛的那么压抑了。他会好起来的,只要他不离开他,他一定能想出办法,让他,终归有一天,可以好起来的。

阳光,请你,牢牢的包围住小枫,请你,温暖他冰冷的手,让他的心,不再疼痛,我求你,住到他心里去,因为他那么温暖,他是心地那么温暖的小枫啊--他是,我的小枫。

窗外,真的开始一丝丝,一丝丝的,放晴了。

微雨 番外 嫣的独白

你有没有,看见第一眼,就想要保护的人?
第一个对我说这句话的,是小枫,那个时候,他静静地站在小柚的背后看着他,温柔的这么说着。

我从来没有见过这么温柔的笑容,那个时候,我有些发呆,真的,变得很呆。

记忆里,没有鲜明的映像,据说,一切都是据说,我和双胞胎的孽缘,从很早很早很早就开始了,好像,还是在我们同是婴儿的时候,我就和双胞胎中的一个死死的抱在一起过,也和其中一个狠狠地打过一场架。
他们到现在还搞不清楚那时是谁和谁。我觉得,我可以想象得到,当然,那是我很久很久以后,因为回顾往事,而几乎能肯定的猜测。

我没有见过比小枫更溺爱弟弟的哥哥,上了幼儿园的记忆已经开始在心中留下痕迹,那个时候,身边不是没有其他的兄弟,从没有见过哪个哥哥会对弟弟那么照顾的。
不少男生都是会以大欺小,乘大人看不见的时候,乘机向弱小者或跟屁虫挥拳相向--那个时候,大一点的男生都喜欢对这样称呼自己的弟弟,如果碰巧那些弟弟们对他们表现出了崇拜和依赖的话。
而小枫,从来就不是这个样子,我真的从来从来没有见过,那么温柔的哥哥。
小柚的父母罗叔和罗姨据说和我的父母也是开裆裤的交情,我从小就在他们家也混得很熟,罗叔和罗姨对小柚宝贝得不得了,有的时候,我明明看到小枫的样子有一点渴望,有一点落寞。
可我不知道为什么他从来不吵不闹得,只是很安静的疼爱着自己的弟弟。
想起来,心还是疼,很疼很疼。

小柚有很多门禁,小时候我们不知道为什么,只知道,他不能出去,至少可以拉小枫出去吧!
可是有一天,小柚居然死死拉住小枫,不许他跟我们一起出去玩。我当时对这小子就起了一点反感。这小子凭什么老是对小枫予取予求的,小枫没欠他罢!
结果小枫真的居然就没去,后来这种事情渐渐得多了,男仔们就开始嘲笑小枫,要知道,那个年纪的男孩子,一直被弟弟缠住,还这么温柔,就被灌上娘娘腔的雅号。
他们在背后嘲笑他,他每次只是握握拳头,就走了。
我气不过,和那些男生大干了一架,搞得鼻青脸肿的回家。
"这孩子,真不想女仔,野成这样。"爸妈长叹息,我只是笑笑。
第二天,他却跑到我家里来看我"为什么打架,笨蛋。"他这么冷淡的说着,连上却有一种隐隐的关心,我甚至觉得,我看到了一点点感动。

他和那些男孩子越走越远,我也和那些玩伴渐渐疏远了。
还是气不过他们骂他娘娘腔。
不过有一次,我也忍不住出口问了,"喂,你为什么对你弟弟这么好啊,二十四孝哥哥。"小柚是烧了什么好香,这辈子这么多人争着要宠他。
他就那样淡淡的回过身来,冲着我笑,说,嫣,你有没有第一眼看见,就想保护的人?
我闷闷得,心好像漏跳了一下,不知道是怎么回事。
"小柚是我第一眼看见,就知道要保护一辈子的人",他这么淡淡地笑着说。
他笑得真温柔,还,简直要命的好看。

我没想过小枫居然会和人打架,居然,还是为了小柚。
为了人家叫了小柚一句娘娘腔,还推了他一把。
没等到我发飙,小枫居然就这样冲了上去,一把和那个大块头男生扭在了一起,我几乎吓懵了。赶快冲过去,人越来越多,于是,变成一场混战。

回到小枫家里,却看到他的爸妈抱着小柚不停的看东看西,简直当他是会碎了的宝。
而小枫只是轻轻用手遮住了自己受伤的地方,缓缓得走了开去,远远蹲着发呆。

我忽然心里一阵窒闷,难受得不行。
那一天,我突然发现,我自己,有了一个,看见一眼,就想保护一生的人。

后来我在爸妈无意识的谈话中,才偶然听到为什么罗叔他们那么宝贝小柚,原来是担心他有可能遗传了罗姨母系家的心疾。
连爸妈说起小柚,都一脸心疼。
我惊讶的发现,我居然发现了之后,也丝毫不觉得心疼小柚。
我还是心疼那个,会远远躲着,藏起自己伤口的笨蛋。

不知道从什么时候开始,这好像变成了一种习惯,看着他,如果他隐隐落寞了,我便愿意耍宝逗他笑。
小枫居然可以为了小柚,几乎,独来独往一人,没有朋友。

有好几次,我甚至以为,那个小柚是故意的,故意装的很弱小的样子,天晓得,他是不是真的有病还不知道呢。
我对这种善于伪装的人向来是嗤之以鼻的。突然开始没来由的讨厌小柚,讨厌小枫对他那么的柔和。

不喜欢往往是双方面的,很快我就发现,小柚对我莫名的敌视。
而这种敌视在我和小枫能够一同上学的那一天,越发显得清晰。他的眼光莫名的怨愤,我却看的幸灾乐祸,可惜啊可惜,那样的好日子实在也不久长,更何况每一天,那个笨蛋都会像有人拿着鞭子在赶一样的赶回去。
学校里有什么好东西,他全都留着,带回家给小柚。我恨得牙痒痒的,却又不知道在气什么。

那一年,是我永远都会记得的一天,那天,是小枫和小柚10周岁的生日。
原该是件大喜事的,我也高高兴兴的准备了礼物,和爸妈一起去做客去。
结果气得我几乎要掀桌子骂人,因为,那简直看起来,只是为了要帮小柚一个人庆祝。
看着小枫笑得牵强却依然温柔的样子,我第一次有了想哭的冲动。而这种冲动吓坏了我。
我还不记得自己为什么事情哭过。
特意的扔了自己给小柚的那份礼物,我大大力的把礼物当着众人的面交给小枫,小枫,生日快乐,我大声的几乎是用吼的。
看着大人们讪讪的有点尴尬,我尝到所谓报复的快感。
"多事"他仿佛嗤之以鼻的笑笑,却到底在眼睛里流露出一丝光彩。
我觉得,要我用什么去换也开心,如果能天天看到这种光彩。
想为他,为一个人做很多很多事,就是这么单纯。
那曾是小枫说过的话。
那一年,我又知道了,原来,我也有这样一个人,只是单纯的,想要为他做很多很多事。

我一直觉得是因为小枫表现得太完美了,才会让人忽略不计,那是我研究了很多本所谓心理学的书之后,小心翼翼得出的结论。
辗转的想让他知道,如果要得到父母关心,拜托他搞点事情出来也好。
我没有直接对他说这些,虽然这个笨蛋死不承认,我仍然知道,他很敏感,也死要面子。
傲气的小枫啊!
不过,如果我知道最后的结果会是那样,我一定会砸了卖书的书档,亲自放火烧了那些狗屁社会学家心理学家的"著作"。
他是情绪隐藏到几乎不能察觉的人,却在那几天那么明显的表现出了异样。
那笼罩在周身的气流,是明显的失望,然后,隐隐转成了受伤的绝望。
看他绯红着脸,还撑在那里,呆呆的坐着,心里痛的火烧火燎的。看到他还要勉强站起来去送什么午餐盒,我便再也忍不住,冲动的站起来。
对着身后的男男女女说,我现在可以抢走小枫一件东西,如果你们跑得过我,我出卖他的一个秘密给你们。
轻松的抢了饭盒,跑出去,果然很多人来追。
其实,我知道,不知道有多少人喜欢他,真的,很多很多,多的让我酸,很酸很酸。
小柚看到我,伪装的甜蜜笑脸便垮下来,到是翻脸比翻书快。
我讨厌你,临去之前,听到他这么叫嚣着。
我嗤之以鼻,正巧,我也不怎么欣赏你。

居然中了那个该死的小鬼的圈套,一个不留神,让他躲了个不见踪影。
自告奋勇的要来接这个小鬼回家,只是不想看见那么苍白的人还要拖着病体照顾着,照顾那的。
知道他不会合作,小心得提防,结果却还是上了小鬼得当,让他半路溜了个不见踪影。
他肯定是不会有事的,心里就是这么肯定的知道,可是我也知道,这个事实,小柚的家里人是绝对不会接受的。
小枫,也接受不了。
很恨自己,因为一时不小心,我居然成了那小鬼的一道兵符。
我向我不用装作愧疚就会脸色雪白,但我这苍白神色的担心,不是为了故意跑走的人,而是为了那个,一定会莫名其妙把责任揽在身上,而后自责不已的笨蛋。

他果然还是出门去找小柚,摇摇晃晃的,让我看着心惊肉跳,我远远的跟着,也不敢惊动他。
不知道他要走到哪里去,好像没有方向感的乱撞,才打算伸手拉人,却看到黑暗里隐藏许久的脸透了出来,恶狠狠的瞪了我一眼,然后跟着前头那个摇摇晃晃的人走了。
气的真想吐血,他哪里是走散了?!
不知道为什么没有再跟上去,摇摇头,想来也不会再有什么事,我转身便走了。

为什么那天没有跟过去,大概,我想,我也开始懂得嫉妒这个词了。

好像什么都变得正常起来了。
不知道为什么却天天总是觉得心慌,直到,那天小枫忽然苍白得倒在了我怀里,我才隐隐觉得有什么很不对劲的东西,隐藏在那里,似乎破土欲出。
可是我没有想的很仔细,为什么,为什么我当初不想的仔细一点,我不止一次的在日后这样后悔。

两天后,却发生了更惊人的事情,妈接到了罗姨从医院打来的电话,说是小枫把小柚从楼上推下去了。
想也没想就奔了出去,怎么可能,那个家伙是宁可自己滚下楼梯也舍不得他的宝贝弟弟伤着一点的。
结果赶到那里,却看到他一个人倒在冰冷的地板上,不停的在发抖,脸色白的几乎隐隐有些青灰了,分外得吓人,我一时间觉得,自己的呼吸都停了。
半扶半抱的把他弄进去,发现他的身体冷得吓人,一直在颤抖着。
心好痛,脸上冰凉冰凉的,一摸,才知道全是水。

他醒过来,抖得仿佛秋天的落叶,我从没见过他那么的失态。
他甚至嚷着不要见他们,不要见他们,我忍不住抱紧了他,才惊觉他似乎瘦了好多,一时间,心乱如麻。
他在我家呆了三天,却几乎是整天关在房间里,我让爸妈给我和他都请了假。
而三天里,让我气得几乎发疯的,是那对父母居然没有打过一个电话问一声,他们的另一个儿子怎么样了,好不好?
事实上,他很不好,很不好,很不好。
我看着他都不知道该怎么办,三天来,他几乎吃不进任何的东西。
看着他脸上那么明显的浮肿的眼眶,我知道,他不仅是吃不下,连睡,都几乎没有睡着过。
有一次我半夜实在不放心,起来,小心的接近他的房门,却听到似乎有隐隐的呻吟声传出来,惊惧的我差点破门而入。
不过后来什么声音都没有了,我听了在听,终究最后疑心是我的一时幻觉。

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