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颠覆完美爱情的个人独白——by久熏

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不知不觉地却把我心中的冰,溶化了......

当一个人明明是很痛恨着自己扮成另一个人;确为了你而强迫自己扮演,甚至有时候不惜扼杀自己的时候......当一个人心甘情愿地被你欺负,被你恶整;确一直以为你绝对不是在故意伤害他;还千方百计地给你不断找借口......傻兮兮地相信你所有的话的时候。
怎么可能不会被他感动呢?

我可以对韩阳轻易地提出一些无理取闹的要求;因为韩阳聪明,即使他装得不是很聪明的样子。无论是我如何刁难,都难不倒他!反而会给他增加乐趣呢!对于威尔我却一个要求也不敢提。因为,我怕他会傻傻地被我玩死......

我不得不承认自己喜欢上了威尔;甚至不由自主地对他产生了保护的情绪......并且残忍地让他继续抛弃自己继续扮演韩阳......

傻瓜的爸爸,原来是头老狐狸。第一次见到我的时候,两只眼睛就跟针似的,一下子把我刺透了......他直接挑明了跟我说,要我赶快挑明抛弃傻瓜......免得将来傻瓜会哭死......
我本来一开始也准备按照他说的办的!如果他没有说,已经挑好了一大堆合适的男人等着他儿子回去挑的话!
我不明白自己听了他的话为什么会如此的生气,气到想狠狠地恶整他!

我喜欢傻瓜;却很小人的,不断地给傻瓜留下幸福的希望......让他越陷越深,离不开这片以爱为明的沼泽地......
同时内心深处却没有给过他任何机会......我这辈子只爱韩阳,刺在我内心深处最最坚硬的芒刺!

我的心即使被溶化了也没有感觉,因为这么多年了他已经完全空了......我唯一能给傻瓜的是我的身体,唯一能接受的也只是他的身体。我们能分享的彼此的,就只有性!

傻瓜总是在我的挑逗下,幸福又刺激地尖叫......可是他却在夜深人静的夜晚里悄悄地哭......

我不爱他!一点也不!绝情一点地说,我一直在玩弄着他,一个傻瓜罢了!

 

第 29 章

我不爱他,一点也不!我把自己所有的幸福,即多于名叫韩阳的幻影之下。即使在过去我们朝夕相处之日,韩阳这人也已可算是无人披靡的完美!我们之间的爱情堪称完美的爱情!而傻瓜呢?他只能算是一个做工精细的复制品,虽外在趋于真神,内在却粗糙了使用了略质材料。怎么说呢?南辕北辙还是相差十万八千里?韩阳所有的优点和聪明他全都没有具备;韩阳所缺乏的傻气与笨拙,他则全部占齐!可是,即使是这么差劲的一个家伙。我有的时候,反而觉得他的笑容比韩阳或是这个世界上的所有人都更加的耀眼!明明已经到了无可救药的地步,为什么有时候,我会觉得他傻气得很可爱!明明是个略质的复制品,应该被强行抛开,更换内部的劣质材料!为什么我会在他真的出问题之前,下意识的替他摆平。内心里,由衷地希望着,他就这样单纯地快乐的活着就好。千万不要让他受到打击变了性子!
我喜欢着他,真的喜欢着他!即使我在如何逃避也不行!由他在的时候,我就像生病了似的,把所有的目光都粘在他身上。我渴望着他的笑......里面有着太多我望又不可及的东西。明明什么都没有得到为什么像已经拥有了全世界!为什么会那么满足呢?似乎我只要向对待娜娜似的,摸摸他的毛就好了!

我明明就不爱他!一点......也不!
可是为什么,我在看到他对别人笑得时候,就会很难受。看到别人爱慕他的时候,就会在心里烧起一大片火!等到他回家以后,我会从头到脚地收拾他,把他乍得精光,看他还有没有能耐,在别人面前笑得那么带劲!
我真是有毛病,就连看见韩冬那家伙,以欺负他为乐!看到他那张比哭还难看的笑脸时;我都会下意识的想要把韩冬那家伙推开!

我真的不爱他,我只是喜欢他!宠物似的喜欢着!
从小我就有个习惯,所有我喜欢的东西,就只能是我的,别人碰都不能碰。傻瓜也是这样的!他,是,我,的!

直到有一天,我突然发现了,自己正浑身瘫软着,不由自主地往流沙里面陷......拥有着韩阳类似的容颜的傻瓜,那双魅人的大眼睛,无时无刻地都在勾引着我!与此同时,那张脸又提醒着我,自己的心,似乎正在背离着完美的爱情!
相信我,这比什么都要残忍!
那张脸记载了一段刻骨铭心的爱情!同时又在暗示着对曾经的背叛!
所以我唯一能做到的,就是不断地自我催眠着......
我没有爱上,他!那个惹人怜爱的傻瓜!

韩冬说,如果不能爱上他,那就放他走。韩冬说,他无论如何都不想让那张脸哭!不是为了韩阳,而是单纯地为了那个傻气的人!
傻瓜还真是能招人,连韩冬那种古怪的冷冻人都喜欢他!

现在,难题出现了?我到底该何去何从呢?
让他走?我恐怕已经开始放不下了!可是我更加难以放手的,是自己刻苦铭心的完美爱情!他如同硬刺已经深深地插入了我的心脏的最深处!
不让他走,那么他总有一天会哭!
痛彻心肺的哭!
他是傻瓜,只适合留守在幸福的土地上,带着傻气的笑!

 

 第30章
他哭着说,我很爱你,一直都爱,永远会爱!他哭着说,为什么不让我亲你!我只是想吻一下......
傻瓜喝醉了,哭得那么伤心。旁边韩冬愤怒地站起来说,你还是跟他分开吧!
然后,一把抢走我怀里的傻瓜,温柔地抱着他,直到他睡过去......

韩阳不会喝醉,喝再多的酒,也不会醉!无论何时,都是那么的清醒。我从没看见过韩阳哭,即使是遇到再大的困难,也只是苦笑着,想办法搞定。我突然发现,在我的内心深处,韩阳是那么完美,他似乎......已经到了接近神的地步。永远都是那么可靠,那么温柔,那么聪明;永远都是微笑着的一号表情,似乎不会变。傻瓜是不一样的,他会哭,很伤心的哭,那么绝望。只是他总是试图用微笑掩盖着。傻瓜的心,是似乎透明的,很多人都能感觉到他身上的那种由内而温柔,不由自主地被他吸引......

一个很强势的女人来找过我,说,他在感情上,很容易受伤。所以对重感情的你,格外的在乎。但是如果你真的不能爱他,那就放手!
我在他身边呆了五年,看着他对你相思了五年。用情深到了不可思议的地步!不过没关系。因为有我在,你放手,我接手。我不会再等待了,也不会再让任何人有机会占据他的心。我要让他知道我是不一样的。因为我爱他,就像他爱你一样。

放手!每个人都告诉我说,如果你不能爱他,就放手。就连我自己也对自己也这么说,放手吧!至少不要再让他哭了。
可是,为什么我一想到,他会和别人拥抱,会和别人亲吻,甚至更加亲密的时候,我就难以忍受的想要毁掉全世界。
他从没有主动的亲吻我,至少在我"清醒"地时候,他永远只会在夜晚的时候,偷偷地很卑微的亲我!原来他就连爱我都是那么的悲伤。
我不想让他在悲伤下去了,所以我要放手了......

我的心是那么的疼痛。我突然明白了。我其实是爱他的!只是我永远都不会承认的。我是一只荆棘鸟,这一生已经找到一只坚硬的荆棘!
十六岁的男孩跟十八岁的男孩纯真地恋爱,他们那么的努力却没有看到天长地久......留下的只能是伤感的思念,以及空寂的岁月。
二十六岁的我,遇见了和初恋情人长得相似的傻瓜,却连承认自己爱上他的勇气都没有。
我没有自信能给他幸福,没有办法完全舍弃韩阳的完美爱情。没有力量保护他不受伤害。反而会不断地给他制造泪水......

梦幻般的过去犹如蛛丝一般紧紧地缠住了。那里面有着美丽优雅的少年......
傻瓜的微笑比什么都灿烂!甚至可以透过浓浓的雾,穿过我的心......
如果在韩阳之前,遇见了这个人会怎么样?这个问题,我甚至连想也不敢想。
如果有一天我忘记了韩阳会怎么样?这个问题,让我感到窒息......
命运为我编织了长长的枷锁,在迷宫一样的世界里,我根本看不到未来......我唯一的选择,则是分开,威尔,我的宝贝!至少别在让他哭!

我终于决定跟他摊牌,于是来到了他的公司里。接待的小姐们对我很客气,却在背地里说着,瞧,这就是咱们老板的情人......长得这么帅的男人,怪不得弄得老板神魂颠倒的......两个帅哥在一起多可惜呀!......

的确是太可惜了!所以我们要分开!

第 31 章

如果我没有看到他和那个女人那么暧昧,那么事情会怎么样的?为什么那个很强势的女人会用着一种宠溺的眼神看着他?为什么那个女人会温柔地摸他的头?为什么他又一脸献媚似的看着那个女人?为什么在那个女人面前他可以笑得那么自在?他甚至在撒娇呢!他在那个曾经过来找我挑衅的女人面前,表情是那么丰富!他信任她!
他不是很爱我吗?为什么他又能那么快乐的和别人在一起?如果我跟他提出分手的话,那么是不是马上就会有一大堆人挤到他身边去。到时候,他会不会连流一滴眼泪的时间都没有!为了我们之间的爱情!那女人说,我放了手,她马上接受。那女人说,她在他身边呆了五年,这一次她再也不会放手了!
会不会,她本来就已经成功了。傻瓜其实喜欢她,而不自知?那么我呢?在那个傻瓜身边又扮演着什么样的角色?是不是一个被人同情的可怜虫,连脑子也不好的家伙?
傻瓜他从来没有说过,他为什么喜欢我。我们似乎在很早以前就曾经接触过,可是我的那段记忆,几乎是完全空白的。催眠师动的手脚,还是我本身在刻意遗忘!我已经想不起来任何事情了!本来是以为那些都是无关紧要的,现在看来我是错了。那是很重要的一部分。因为......现在的我想知道,那个时候浑浑噩噩的我,到底什么地方值得那个傻瓜如此倾心地爱。
可是......那就像是一段没有发生过一样!
我呢?开始后悔了,如果没有任由那个傻瓜扮演着韩阳的角色就好了。那我现在是不是就可以抓住他,大声地问,你到底爱我什么?你不说爱我吗?你为什么要跟那个女人那么暧昧?
想起以前,我和韩阳在一起的时候,根本不用担心这些的。他不但把自己的人际关系处理得好好的,同时也帮忙打理着我的蓝桃花。那时候的韩阳虽然是温柔的,但是总是由内而外地散发出一种距人于千里之外的感觉。傻瓜呢?正好相反,亲和力十足。
我呢?现在到底应该怎么办?
不甘心,真不甘心把他送到那个女人手里......
我到底要如何选择?到现在我已经不知道什么时候是真实的,什么是值得我信任的?如果说我的眼睛看到的,耳朵听到的都不足以让我信任,那么什么才能让我信任?

我拥有双重人格。我的心里医生如是说。
确切的说,我的身体里,同时也住着另外的一个"他",我悄悄地给"他"取了个名字,叫破碎。平时的时候,"他"会在我的心灵深处沉沉地睡去。唯有我极度郁闷绝望的时候,"他"就会站出来挡在我的前面。虽然,"他"粗暴野蛮,代表着破坏。但是,他每次都足以把乱麻一样的事情,粗暴地劈开。每次"他"出来的时候,我就会安心地躲在一个小角落里,看着"他"用破坏的方式解决问题。"他"和我一样的,深深地爱着韩阳,很多时候,对于我来说,"他"代替了我心里那个韩阳的位置,保护我。"他"是我为自己创造的另类的韩阳。

可是,这次不一样了。我看着"他"居然把傻瓜......
傻瓜的嘴被"他"打得出血了,傻瓜在哭......然后,"他"把傻瓜翻了过来......把傻瓜强暴了......
我突然大吼一声,放手,不要这么对待他。
有个冷冷地声音,讽刺着说,这不是你最想做的吗?
我几乎呆住了。

第 32 章
"他"粗暴地压着他,然后,打开他的腿......
"这不是你想做的吗?"有个声音如是问我。
我想的?我想的吗?为什么要这么说?
发生了那么多事以后,我已经很久没有想过了。也曾在年少时恣意轻狂;也曾因为自身的好条件,加上聪明才智而任性地以戏耍别人为乐。荒寂的生命里,因为有了那个人的存在才不再寂寞。一切因为那个人的存在而变得好了起来。
于是,我更加恣意的胡闹,反正那个人可以过来帮你摆平。他是那么聪明!所以,即使他不算高大,但是足以为我遮挡一切......任性地依赖着那个人,胡闹地搅乱我和那个人,以及别人的人生。这样是不是就足以在混乱中藏好我们的爱情?这样是不是可以遮住那些闲人的眼睛?堵住他们的嘴?

看着那人为我慌乱,生气,担忧......心情才能明朗起来。这起码证明,他真的在乎我!而我又是那么的软弱又不确定。总有一天,那段感情会暴露在众人面前,那我和他到底应该怎么办?无力又任性自私的我,是牺牲的那一方,还是被牺牲掉的那一个。如果,注定要成为被牺牲掉的那个,那么请你现在好好的疼我!请让我继续任性到底!

然而,上天注定不会给坏人机会。我看着他离开,就是最大的惩罚。坏得彻底的人明明是我,受到惩罚的人却是我爱着他。看着,最爱的人离开......是最痛苦的惩罚。
为什么到最后会变成这个样子呢?

我看着那个被我伤害着的傻瓜......事到如今,我为什么还不承认,我真的非常爱他,甚至比韩阳还过之而不及......傻瓜他是不一样的。在我们的世界里,明明注定要被牺牲掉,此时却出了个心甘情愿牺牲的人......如果是韩阳他会怎么做,他会不会心甘情愿地做一辈子替身。不,他不会,他太聪明了。他打一开始就会因为不划算,所以舍掉计划......那么换成是我,最最真实的我,我会怎么做?老实说,我会想方设法地把他弄到手,既然我喜欢就应该是我的。韩冬呢?他隐忍,他暗恋......直到,他爱的人幸福;他才会安心地憧憬自己的幸福。我和韩阳曾经因为韩冬的感情而自行惭愧。在我的眼中他的感情已经高贵无比;那么傻瓜呢?他的感情......甚至可以用神圣来形容......他的所有行为都是那样的虔诚......
在他面前,我是那么的丑陋,那么脏!我看着他,目不转睛地看......我无法把自己的目光从他的身上移开......甚至被他刺伤了眼......
没错......我曾经想过......弄脏了他吧!把他变得和我一样坏!毁掉了他的笑容,他是不是就可以永远的属于我?

邪恶,自私,丑陋......所以......我失去了我最爱的韩阳。那时候,我发誓要做个好人。那么现在如果做好人会失去我现在的爱,那我还要做好人吗?
不得不承认,我本质上就不是什么好人。好人在我们的世界里,代表软弱,代表痛苦,代表受压迫......只有强大的坏人,才足以毅力于人前不倒,建立起属于自己的丰功伟业......我爸爸是这么做的,爸爸的爸爸也是这么做的。姓秦的从来就不需要当好人。我爸爸,在使很多人破产失业以后,老天给了他最大的惩罚--让他失去了我的妈妈!那时候,他哭得肝肠寸断......这成了我幼年时期,心中最大的阴影......
这片阴影机会遮挡了我的整个世界......那又如何?本质变不了。秦昭是个坏蛋......他想得到那个傻瓜,他不想让他和别人在一起!那他就只能是秦昭的!即使那一点都不般配!

可是......傻瓜,别哭......我会心疼的!

第 33 章
从没有想过我们会以这种方式分开。
当我清醒的时候,看到他已经被狼狈地昏了过去。"他"强暴了他,不,正确地说是我做的。每次我做了坏事,我总是想方设法地给自己找借口。所以才有了"他"!我则若无其事地躲在"他"的身后,看着"他"为我背黑锅。同时伪装成一个受害者的样子。这样的"我"更加会让人同情。

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