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毁灭——by古月尔东

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临出发时,我前所未有地开心。虽然我极力掩饰,但却还是流了出来。妈妈伤心地问我:你就这么想离开家吗?才出去一年,怎么就把家给抛了?
学校,什么都没变,至少在我看来是这样的。大家还是老样子。有几个女生改变了造型,但是,在我眼里,她们还是那个样,莫大改变的皮囊下那颗庸俗的,孤寂的,想寻求安慰的灵魂还是没改变,因此,她们在我的眼里,也就那样,只是一个符号,一个人还活着的符号,跟我没有任何关系的一个单纯的符号。只有她,像黑暗中的那个亮点。她们再妆再扮,也比不过她的亮眼。都只是徒有其表而已。
我仍是远远地望着她,带着欣赏,带着爱慕,带着渴望。她也仍是无知无觉地活在我的视界里。
我向来不是个有耐心的人,但是,这一次,我却出奇地有耐心。我慢慢地等着,等着可以让她接受我的时刻。我不愿突然地跑到她的面前,然后一阵地疯狂的表白。那不是我做的。我不想这样。我希望她能先发觉到我的存在,我为她做的事,更重要的是,我喜欢她,我要得到她这样一个事实。我不希望被人讨厌,所以,惟有耐心,才是唯一的途径。我是这么想的。
或许也是自己太过于自信了。以为什么都在自己的掌握之中。所以,才会那样慢慢地等吧!
9月14号,我之所以这么清楚地记得这个日子,是因为那是我第一次被她伤害。那么的深。直到了今天都还是没法被抹去。
我看到她和同寝室的许绮在一起,她们很亲密地挽着走着,很开心地说着话。那一刹那,我感觉到心的破碎。我别头走了另外一条路。
那天,偌大的一个校园,愣是让我给走完了。我一支接一支地吸着烟,缭绕的烟雾中我满面泪水。寂静的小道上,我一遍又一遍地回放着那个场景。怎么会是这样的结局?为什么会是她,那个我最不喜欢的,最虚伪的,永远都对人露出不带真心笑容的女生?难道,因为,她忍受不了孤独,所以,接受了她的虚假的关心?可是,她是那样一个能看透人心的女孩,她不可能不知道的。那,又是为了什么呢?是她变了吗?变得已经不想再保有曾经的那个她了吗?这样的她让我陌生。可是,我还没有做到我想做的事情啊!怎么这么快,一切就变成这样了呢?我还会继续喜欢她吗,即使她和那样的人做朋友?可是不是的,那不是我想要的。我想要的不是那样的她呀!而且,我无法忍受她在她面前的那种快乐。她在我面前,还没有过那样的笑容,为什么要因她而绽放?怎么会是这样?
一地烟灰。
在寝室门关的前一秒,我赶了回去,冷着个脸。我已经平静下来了,也已经下定决心:无论付出多少代价我也要让自己走出有她的世界。我不要已经变了样的她。更不想看到她与那个女生的欢声笑语。那会使我绝望的。因此,我决定换寝室。
没想到,她竟听到了这个消息。9月17的晚上,她发了一条短信过来:上网吧!
在QQ上,她单刀直入地问我:为什么?
看着它,想着她说这话的表情,突然很感动。于是,苦苦坚持了三天的防线一下子就倒了,我差点就落泪了。没什么,只是觉得你那么遥远,我触不到你。而我又是那样在乎你,喜欢你。也许是我这种人不适合于你吧。正如你以前所说的,我这种人,不适合做朋友!发过去了,心里忽然一阵地轻松,说出来也好,我向来没那个肚量来藏匿心事。也许,本就不需要耐心的,也许当初能早点说,那么,事情就不会是这样的了。只是,现在说什么好像都晚了。
她发了一串问号过来。
我于是把那天看到的跟她说了。
她顿了一下,这是上天开的玩笑吗?事情演变得可真是大出我的意料啊!如果我告诉你说,我之所以跟许绮在一起,是因为你经常跟她在一起,你会相信吗?如果我告诉你,我也同样地在乎你,喜欢你,你会相信吗?如果我告诉你,我是很害怕寂寞,是不想再要寂寞的感觉了,所以,才会和她们玩,可是,我还是那个我,你会不会相信呢?
一时间,我竟不知要怎么说了。我想说我相信相信,可是我真的相信吗?我明明在置疑,我明明是皱着眉头的。
我知道你不会相信的,因为连我自己都很难相信,只是,一切如你曾经所说的,我们的未来不在我们手中,我们只是个演员,按着命运的心意演着一场又一场的戏,我们明白,但却无奈。可是,即使这样,我们也应该在他略为疏忽的空隙里寻求自己的世界。你说是吗?后面,是一长串的花朵。
我笑了。
或许不信。或许相信。但那重要吗?信又如何。不信又如何。只要我们彼此喜欢就好了。其它的一切,我想,在将来,都会得到证实,那时,信或不信,会更真实一点的吧。
那晚,我们谈了很久。
我爸妈在五年前离婚了。本来那样恩爱的一对夫妻,就这样轻易地因为生活中的琐碎而分掉了,而且是那样地彻底。我还记得签离婚协议的前一个晚上,他们摔尽了家里所有能摔的东西,然后互相地揭对方的短,那种样子,今天想起,还觉得恶心。曾经的甜言蜜语哪去了呢?曾经的温柔体贴哪去了呢?不是发誓一生一世相爱的吗?今生的一半都还没过完,怎么就成这样了?真是让人觉得好笑。而更为好笑的是,曾经被视为掌上明珠的自己有一天却变得连一粒尘土都不如。它们尚且可在他们的眼皮子底下安然地存在,而我呢?哼!如今,我到这边了,让他们的眼前干净一点,也让自己的耳朵也清静了许多,生活也因此多了许多的快乐,只是,有些东西,永远都是那样地阴魂不散地跟着你,让你没法喘息。还好我现在已经习惯了这样的生活了。你说我总是不开心的样子,那是没有的事。只是我这人已经成这样了,总是一副别人欠我巨款的样子,让人看了生厌。我也厌倦了这样的生活,我为什么要这样不快地生活着呢?为什么不能开开心心地过呢?所以,现在,我决定要和大家相处好。你不觉得这样子会好一点吗?你不是说希望我能开心,希望我能抹去眼中的那份忧伤吗?现在我这样,不正是你希望的吗?虽然有点虚伪,但好歹也是开心的呀。记得有个朋友说过,快乐,总是伴随着龌龊。我是很赞同这个观点的。因此,是否是真心地想要和她们相处也就不那么重要了,大家也许都明白,只是呢,到了这个地步,装聋作哑会是最好的方式。你不这样认为吗?
我再一次地没有了语言,我能说什么呢?于是,我发了一个笑容过去,表示我的支持。
那天后,我们在不知不觉中就走得近了一点了。
在寝室里,她开始不总是一个人沉在她的世界里了:把收到的好玩的短信转发给我,跟我分享她看漫画的快乐,介绍了很多很好的漫画,讲了好多好多的漫画故事,还会和我一起上街。我像菟丝草一样地缠着她,一天到晚吊着她的臂膀,像个包袱一样的,因为知道她喜欢我,不会生我的气。也因为这样的幸福来得太快,让我兴奋得无以控制自己的行为。却也害怕着这样的幸福会不长久,于是珍惜着分分秒秒。
在一起的时候,大部分的时间,叽叽喳喳的都是我在说话,她则是保持着她的那种沉默的,微笑的姿态,但是我还是很开心,她并不是一个很会表达自己的人,这我知道的。现在的她,已经和以前很不一样了,我知道她也在改变自己,希望自己能变得更开朗一点,或者说能给我带来更多的快乐。我知道的。所以,我很满足。改变并不是一件容易的事,是需要时间的。而我清楚地确定着,我有那份耐心等待着那个美丽世界的到来。
你现在变得好像很怕孤独了呢。有一天,她说。
有吗?
你以前可不会连吃个饭都要叫人陪的。
那你是喜欢以前的我?还是现在的我呢?
不知道。
其实不是我怕寂寞了。而是因为碰到的是你,所以总不愿放开的。如果你不在我身边了,那我还会像从前那样,独来独往的。
哦。
嗯。
这是什么呢?文。
你连这个都不知道吗?
嘿嘿,是啊!因为以前对它们没什么兴趣,所以,即使天天看到,也不会想去知道些什么的。
这个叫做榕树。听过的吧?真是服了你了。可以把自己身外的东西排斥成这样。
你还不是一样的吗?酷得谁都不敢接近你。还好意思说。
有吗?我不过是不和她们说话而已。
为什么呢?
不为什么。那来的那么多的为什么呢?
可是,你跟我说话了耶,那我不是很荣幸吗?
那段时间,我的心情好到了极点,从来没有过的快乐。世界好像第一次展现出它曼妙的魅力。我也像个小孩子一样地开始关心周围的一切,东问西问的。并不是因为我想装嫩,只是,那时自己的心情真的就是那样,对所有东西都充满了好奇和兴趣。
只是,这样无忧无虑的光阴并没持续多久。或许只是因我的贪婪吧!
我一直希望我能抹去她眼中的忧伤,因此,当我能如此亲近地和她在一起时,我以为我能做到,我天真地认为只要我对她很好很好,对她很关心很关心,她就会忘掉以前不开心的事,就能变得快乐起来,就能发自内心地笑。但是,我以为我发觉到我的无能为力。她总是说她现在很好,她现在很开心,可是,在她的眼里,我分明地看到了她的不好,她的不快,那份闪烁着的,刺眼的忧伤。我觉不到她的内心,她的灵魂,伸出手,是一片的虚空。这让我很伤心。我竟这样地无能。我离她仍是如此地遥远。
你为什么总是不说呢?你到底有什么不开心的事呀!我终于忍不住了,冲着她叫,难道我就这么地不值得你去信任吗?难道我们在一起这么久了,你还是觉得我只能跟在你旁边,跟你说说笑笑的,却不能为你分担哪怕一点点的痛苦吗?
真的没有什么,真的没有,你为什么总是不相信我说的呢?如果有,我早就说了。我并不是一直都给你快乐的诉说的,不是吗?你都忘了吗?
没忘!怎么会忘?可是,那些,都只是层面上的东西,我知道你心里还有更深更让你无法释怀的事。我看得出来。你用语言可以欺骗我,但你的眼睛却不会。你知道吗?每次看到你那样,我就特别地伤心。我就想打自己,想狠狠地伤害自己,为什么我只能在你并不快乐的羽翼下快乐地笑着呢?为什么我不能为你分担一点痛苦呢?你是我一直想保护的人啊!可是,现在?是我太没用了吗?所以你觉得跟我说没用?可是,你不说你怎么会知道有用没用的呢?而且两个人承担总比一个人来得好啊,至少担子就没那么重了!你跟我说好吗?求你了。让我为你做一点事吧!
婉,别这样!我希望你快乐,知道吗?很多事情,并不是你想做就做的到的。人类的力量太小太小了。所以,我们要学会顺其自然的。而且,人只能自救,其它人,帮不上忙的。所以,即使说了,也是无意义的,只会让不开心的人又添了一个而已。而我不想你不快乐的,知道吗?她拍着我的头,却看着很远很远的地方去了。那里有什么呢?那里是否就是她的悲伤之处?
我的眼泪没法停下来。
你不快乐的话,我又怎么可能快乐得起来呢?你不记得了吗?我说过,你是我生命的全部的。不论现在还是将来。我喜欢你,那么喜欢你,所以,你的一切我都要的。不论是痛苦还是快乐。其实,我更希望你能跟我分担你的不快。快乐是谁都可以享受的,但是,惟有痛苦,是只能与自己心中最重要的人说的。虽然,很多时候,帮不上忙,可是,知道了,就可以一起去面对。那样的话,即使是下地狱,不也不会那么孤单寂寞了吗?我不敢说我能把你从那救出,但是,我想,我的存在,总会给你一点的帮助的。而这是我多么期望做的事情!这么久了,你仍是一个人,一个人承受着一切。我以为我能给你带来快乐,可是,现在看来,我好像是个自私的家伙呢!因为只有我一个人快乐了!而你呢,还在你的黑暗中徘徊!我不想变成只知索取却从不给予的人!而且,我也对自己下过誓言,要给你幸福的,我知道这样说未免太幼稚了,我什么都不是,只是一个天天在你身边跟你说我喜欢你的一个没用的家伙,可是,幸福也许并不那么难得到。有心的话,我想,就该不会是件很难的事情的吧!所以,我还是希望,你能,告诉我你一直不开心的原因!
婉,我要怎么说你好呢?你真是一个任性的小孩呢!还很自以为是的!你要我怎么说你才会信呢?真是拿你没法子。她低头看着我。你想要我快乐吗?那好,今天你请我吃东西吧!上次吃的那个面很好吃的呢,我们再去吃吧!
拉起我,不容分说地就走了。
她的手好小,好柔软。握着,就像握着整个春天一样。可是,我却又感觉到它是那样地冰凉,凉得我直想打哆嗦。
吃饭时,她又要了啤酒。
还喝吗?
是啊!不喝做什么呢?
你每次都喝好多,回去了总是吐得一塌糊涂的。看了让人难受。今天就别喝那么多了,好不好?
看看吧!
她开起一瓶,直接就喝了。根本就不用杯。
你还说你没有不开心,如果你开心的话,为什么还要在这边喝酒呢?
你又不是不知道我喜欢喝酒!
喜欢?因为什么?你少哄我了!酒,从来都是一种工具,一种逃避现实的工具。你一直地在逃避着什么。你抽烟,喝酒,看漫画。你总是沉浸在这些迷离的幻境中,而你的眼,在看这个世界的时候总是那样的迷茫,飘忽不定的。你敢说你没在逃避什么?你说啊,你说啊。如果没有你就大胆地说呀。
够了没有?你烦不烦呢?你管那么多干嘛!我喜欢喝酒喜欢看漫画喜欢抽烟,犯着谁了吗?难道说,喜欢一个人就可以这样吗?你有这种权利吗?你有干涉我自由的权利吗?你凭什么?就因为你喜欢我,所以我就得把我的一切全都展现在你面前吗?包括创伤,包括丑陋?你是这样想的吗?婉,一个人的容忍度是有限的。
我半响没说话,她竟会这样说。我并不是在干涉她的自由,我只是不想看到她不开心而已。这也错了吗?我苦笑了,是啊,我有什么权利?我又凭的是什么?也许她早已经厌烦我了,而我还一直沉浸在自己的幻想中以为她还是喜欢我的。这多么可笑。
可是我都把我自己完全地呈现在你的面前了。我挣扎着不让眼中的泪水掉下来。我不想再让她看见我的软弱了。
那是你自己愿意的,我并没有叫你这样做过。所以,你也别拿这个来要求我。如果你还希望我们能成朋友的话,那么,就不要问太多。
她的表情那么认真。我于是沉默了。再多说也是那个样子的了。我已经知道了。她一瓶接着一瓶地喝着,全然地沉在她自己的世界里了。我悲哀地看着她。曾几何,我以为我已经成了她生命中最重要的人。可是?--
离开了她,独自走上回家的路,深呼吸着将眼泪咽回肚里。从前我是不流泪的,从来不流的,我一直以为自己是个干枯的泉。为什么,现在会是这样的呢?我想起了林黛玉。也许,上辈子,她也用甘露救过我,所以,此生,我须用泪水来还清这一债务。
那天晚上,我接到一个电话,是个男生,是找她的,是她家乡的人。
她接电话的时候,声音很低很低,比平时说话的声音要小得多了。我当时心里就开始不安了。是不是又发生了什么呢?是吗?不然为什么我会有这样不安的感觉,那么强烈,那么真实。我按着胸口,从前,我都有这样一个病,只要一不开心,一生气,或是有不好的预感了,胸口就会痛得像被人用刀割开了心一样的。今天,却痛得比什么时候都厉害。我都说不出话来了。我用桌角使劲地顶着胸口,这样会好受一点的。可是还是不行。我慢慢地滑倒在地上。把椅子都弄倒了。她没进来,没像往常那样进来。我缩成一团。我想,她马上就会进来的。我知道的。
后来,我晕过去了。
检查出来,说是不注意身体。医生千叮万嘱说要按时吃饭,不要吃过多的刺激性东西。我嗯嗯啊啊着,像个听话的小孩。鬼才知道我的病因何而起。
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