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大家都说他很坏——by久熏

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:12-15

说完,严瑛很激动地从我身后抱住了我,我可以感觉到他的心跳!
“那你……”张彦难以置信地看着我们,他受到的打击真是太大了。就连说话都很难完整起来!
“我恨孙荔!到死都会恨她!”严瑛咬牙切齿地说。“她和她妈,毁了我一辈子!不过,老天却给了我小博,真好!到了现在我都觉得自己就像在做梦!”
张彦还想问什么,却始终没有问出口,他终于选择沉默!

“严瑛,对不起!”我莫名地看着他,只觉得无限哀伤!
“傻瓜,明明整件事情中最无辜的就是你了!”
张彦灰头土脸地离开了,在我和严瑛说小话的时候。我想他一定是受了巨大的打击!而且还是颠覆性的!
我说,严瑛,你怎么来的?
严瑛说,还不是过来接你!谁成想,一过来就看到你傻呼呼地等着挨打!笨死了你!
我只能对着他傻笑。
对于现在的我来说,幸福就像是美丽的幻影,我深深地陶醉在这梦幻中的幸福里,完全不去想我们的未来,也不想什么责任义务之类的!
更加不会去想在这幸福的面纱之后,是不是隐藏着什么可怕的杀机!

ps:1我保证这个故事是个好结局,虽然现实生活里,不能完满,那么就让他们在小说里面幸福吧!
2这个故事很多部分都是真实的,只是我把他们拼在了一起.
3另外,我也很想写快乐的故事,可是不知不觉的就会染上点悲的东西.所以似乎在我的故事里似乎只是存在着喜和悲的比例问题.完全没有纯喜剧的可能.(即使我真的喜欢bunny那样的作家写的文也如是!)
※※※z※※y※※b※※g※※※
2002年1月
2002年1月,我醒来的时候发现自己正躺在一间白的可怕的房子里,而在我面前的人是张彦。我觉得自己做了一个很可怕的梦。
关于我和严瑛,恐怖的白色,以及刺眼的灯光的梦。
在梦里,我和严瑛很绝望的哭,严瑛甚至赶我走,告诉我,我们根本就不可能未来!
在梦里,我觉得我的心疼得要死,几乎要裂开!
在梦里,一阵骨碎般的疼痛,之后,严瑛哭着喊我……

“严瑛呢?”我问张彦,连忙想下床去找他,却发现自己的脚完全失去了感觉,以致于我的上半身差点掉在地上,幸亏张彦扶了我一把。
一瞬间,我呆愣住了。我不断地摸着自己的腿,像块木头一样硬。
然后我笑了,带着苦味,原来那一切都不是梦。

在那刺眼的灯光照在我身上的时候,恍惚之间,我以为看到了神,我对神许愿,如果神可以让严瑛变成以前的样子,那么我可以献出我的命!
可是,上天似乎不要我的命,他只要了我的腿。
只是,严瑛还可以恢复成以前的样子吗?
他弹着吉他,唱着歌。站在台上,很潇洒,所有人的注意力就都投在了他的身上,他是那么的耀眼。很多男孩都崇拜他,很多女孩都爱着他!然后,他说,下面一首歌送给我的亲弟弟。冲着我笑得很温柔……
那时候,我不认为两个男人可以相爱。但是那却是我一生中最幸福的时刻。

我一直在想,严瑛已经很惨了,老天可不可以把他吃的苦,转移到我的身上,然后给他点幸福,给他点希望,哪怕就一点点。
后来,我才知道,我该求得不是老天,而是自己。
如果,我从来没有放弃过他。如果那个时候,我不是装好人的话,替他娶孙荔;如果我可以再多给他一点爱的话,那该有多好!
可是晚了,一切都晚了!

在我再次找到他以为我们能够重新开始的时候,我才发现,那是老天对我们开的最残忍的一个玩笑。
然后,我决定,既然无法上天堂,那么就赔着严瑛一起下地狱。
……他清醒地时候,我们就抱在一起哭!他发作的时候,就跟他打架。我从来都打不过他,我那么弱,每次都被他打倒在地。
然后我疯了,就跟他抢,我说,我也陪你抽……
他却发了疯似的,根本就不让我碰!

我把头埋在被子里,根本就不去想自己没有感觉的腿,也不想过去,那些回忆几乎是我完全无法负荷的……
张彦担心地看着我,说,小博,你没事吧!
抬头看着张彦那张在乎,带着小心翼翼的脸,我笑了。
我说,“张彦,你不用同情我,也不用可怜我!”

到了现在,我才明白,同情别人,总为别人想,甘心情愿地被别人利用。是多么混蛋的事情!严瑛很早之间就说过,小博你是个善良的混蛋!
到了现在我才明白善良为什么会跟混蛋放在一起。我才明白有时候,自己所谓的善良的确很混蛋!
到了现在我终于想开了。也终于学会了不在像以前那样注意别人的感受。他张彦要讨厌我,要同情我其实都不关我的事。我却不在因为他的狭隘,就一再的忍受他。

张彦半响无语,终于说了话。“小博,你还在生我的气吗?”
他的语气有点像受了气的小媳妇。
可是,我却不尽有点想笑。我都不知道这种人到底是迟钝还是敏感。
他,张彦,连几句话都没说过的同学,凭什么让我生气?

“你好久好久没有去学校了!……然后,我碰见了严瑛,才过来看你的!”
“严瑛呢?”我一下子坐了起来。
“他走了,他让我告诉你别再为朋友两肋插刀了……”
张彦的话,我再也听不下去了。只觉得一阵眩晕……耳边不断传来,张彦的呼叫声!

我第一次发现严瑛吸毒大概是在十二月。
然后一切都变了,我开始疯了似的,每天都跟着他。我甚至不去学校,也不去见我爸妈,完全变成了失踪人口。
一开始的时候,我信心满满地告诉自己一定可以帮他戒掉。
可是,后来我才发现自己有多么的天真。然后我就彻底的疯了。
在准备跟严瑛一起去死之前,我给他爸爸打了个电话,我恳求他救救严瑛……他爸爸答应了……答应我过来接他!
严瑛听见了,却怎么都不想见他爸!
他不断地喊着,我恨他!恨死他了!……他是那么的绝望……
然后他冲上了高速公路的马路中间……
……那时候,我什么也没想,只是用尽全身力气把他推开……
那时候已经是晚上。然后,我看到了黄色的光,我觉得那很神圣!我因为陪着严瑛,已经很久没有见过光了……于是,我开始许愿……
一阵疼痛之后,我迷迷糊糊地听见严瑛哭着叫我!
然后,我没死,严瑛也没死。可是我们却不得不分开了。这次是他扔下我。而我已经没法去追了!

我再次醒来之前,听见我妈哭着说什么瘫痪。我爸搂着她,一边安慰着她,一边告诉她别吵醒孩子……
想来想去,我那么爱哭,大概是遗传自我妈。瞧她一把鼻涕,一泡眼泪地往老爸身上摸。我会以为,老爸就是被她这样骗到手的。
天知道,她才是我家的权威,我家的老大!
老爸看上去很粗放,实际上绝对是温柔听话的好男人!那结实有力的大手掌从来都不打我妈,倒是我妈愤怒地时候,总是往他身上招呼。老爸一般都笑眯眯的忍了……

以前,严瑛也不打我的,他的手也一直是很温柔,很温柔。
后来,他发作的时候……就变了。他变成了一个魔鬼!绝对会狠狠地教训我!……
然后,他清醒了,就会帮我上药,很温柔的!……
在我睡着的时候,他就抱着我哭,那么的绝望……
最后,他说,小博,你走吧!就当从来都没认识过我!……
他也会很粗暴地说,老子腻了,叫你滚就滚!……
他看上去很凶,却不再打我!

严瑛说,是你和孙荔结婚以后的事……我看不见什么希望了……
这个倒是能让我找到快乐……
等我发现的时候,已经晚了……想戒也戒不了……
我也想明白了……破罐子破摔,这么过一辈子了算了……
你却又突然出现了……
老天绝对是在折腾我……反正我是没有希望了……你还是走吧!……

然后我开始哭,每天都哭,是我害了严瑛!

ps: 有点郁闷,可是大家要继续支持我噢!
很快就结局,happy ending 了!
经过苦难的幸福之花,反而更加美丽!

一个人的孤独
Ps: 在动手之前,我想说一下,我是把我认识的一个人的真实故事搬到了严瑛的身上。
现在我不知道他去了哪里。他家里的情况也的确是那样了。他妈妈现在全身瘫痪。可笑的是他见真的很有钱。他爸爸在一切之后又回到了他的家。他因为失去了全部温暖跟一些坏人混在一起吸毒。天知道,我一直记得,他是多么好的一个人。很长时间来,我想起他就难受。所以写了这一篇文章,想让于小博帮助他获得幸福。可惜真正的世界里没有于小博。
在昨天的时候,我也真的在犹豫到底要不要把真实的事情搬上来。再现生活的残忍一面。
后来我决定要。
我希望有更多的人,看到我的故事,特别是将来的或者是已经的爸爸妈妈。
为了你们的孩子……多付出点关爱与温柔!

一个人的孤独
在这个世界上,每个人都需要安慰,每个人都要有理想和希望。当这些东西破灭的时候,那么只能是绝望,只能是堕落。我知道这个世界上本来就不存在什么救世主!却偏偏期待着自己能够拯救严瑛。结果却是这个样子。
我想或许我才是最差劲的那个人,在他最需要我的时候,我做了错误的选择。
孙荔的确很可怜,但是严瑛其实更加需要人来爱。
我却错以为男人就该很坚强!
严瑛却根本无法坚强,在没有期待的时候。
是谁说过,原来变坏是那么容易的事。
到了现在我却仍然认为,严瑛他不坏。

人呢?是不是偏偏等到事情发生的时候,才知道自己犯下了错。是不是只有经历了什么才能成长了起来。
到了现在,我才明白,自己其实从来就不具备爱严瑛的条件。所以我们的分开成了一种必然。他需要更坚强,更加勇敢的爱!
只是不知严瑛是否会再碰见那样的人。
我唯一的印象却停留在……严瑛他崩溃似的大哭……

我虽然后来已经更加坚定地决心与严瑛走到底,但是,到了现在已经无能为力了。
现在我唯一能做的,只能为他祝福……

我相信命数,我爸我妈也相信。所以他们在哭过之后,就毅然接受了我这个残疾的儿子……我只是无缘继续念大学了。早知道的话,我一定要珍惜在学校的每一天,干出一些让老师和同学们刮目相看的大事。很能说的小女生班长,来看过我几次,每次都哭得噼哩啪啦地对我说,我其中考试考得那么好,数学98,成了全班的偶像。对我说,本来期末的时候,周围的兄弟们一心决定靠我罩着,结果我没有出现,他们恨死我了!对我说,本来我们班花看上了我哥,还准备考我牵线搭桥呢……
听她提到我哥,陪她一起过来的张彦一个劲的使眼色,结果,我都看出来了。她还没看出来,一个劲地问我哥到哪去了,那个班花真的很倾慕他!
我笑咪咪地跟她说,我哥喜欢男的!
她才尴尬地停下来。

她和张彦还是很喜欢来看我。我也不知道自己到底有什么可看的。
我只不过是很普通的一个人,很努力地生活着而已。我并不可怜,也不需要他们的同情。对于我来说,一切都只是发生了。我不能改变他,只能改变我自己。
于是,我开始买来一些书来看,我开始参加高自考,继续念我的大学。只不过这回选的是英语。我开始习惯于坐着轮椅行动,孙荔她妈还特意送了我一套一层的房子。搞不清楚,她妈到底是怎么搞得,就是喜欢给人家买房子。
不过我收下了。再加上保险什么的,其实我的下半生都有了着落。
孙荔在我受伤的第二年,生下孩子以后,飞去美国念书了。
第三年,她打来电话跟我说,她交了新男朋友,要跟我分手。我一口应下了。心想幸亏没去领证,要不可真麻烦。
其实我受伤以后,就很少见她。我们本来只能算是很勉强的朋友。
但是最后的时候,她却突然跟我说,对不起!
还说她知道严瑛喜欢的人是我。在美国见了世面之后,才知道两个男人也能爱!

总觉得现在关于我和严瑛再说些什么,都是那么的徒劳。

严叔把孩子送到了我家,是让我爸妈最高兴的一件事了。
即使有些事,他们似乎什么也不知道。
只是,他们有了孙子,也算是一种最大的安慰。
这些日子,我爸妈一直都在偷偷地为我流眼泪。我一直觉得挺难受的。

然后,很长时间,没有见到班长,张彦说他交了男朋友。
我说,恭喜!
张彦却古怪地看着我说,其实她一直都喜欢你。可是你一直都那样子。
我说,噢。
关于初恋,有些人能够逐渐地释怀。有些人会一直都记得。
我突然对张彦说,张彦,我这辈子只能有严瑛这个两肋插刀的兄弟。
我知道张彦明白我的意思。我也知道张彦,似乎是已经开始对我抱有超出友谊的感情了。所以直接把事情挑明了。

现在的我,没资格,也负担不起别人的感情。如果我还有力量的话,那么我会去找严瑛。我有么?我没有!
所以,我唯一能做的事情就是等待!等待着,有一天时间就会把一切都掩埋起来。
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听着孤独的歌
2003年底,我考完了自考所有的科目,12月论文答辩,拿到本科证书。
比较欣慰的是,我比别的同学时间早很多呢。
严叔帮了不少忙,我开始在家翻译一些东西。又多给家里添了一些收入。
另外,我已经完全适应了。在我们举家迁入一所平房以后,就算没有爸妈,我也可以自己出去干一些事情。
习惯了路上会有一些好人给与帮助,其实也没什么。只是就本身而言,我觉得我什么都可以做。虽然,不比手脚灵活的人,可是却足以一个人料理自己的生活。
我每隔一段时间就要去做复健,爸妈也经常轮流帮我按摩。虽然医生已经明确表示过希望不是很大。但是我爸妈却仍是不死心地坚持着,他们说至少让我的腿,漂亮点。
我笑着说,我也是这么想的。反正除了翻译,便没有什么其他的事情了。而且我也看过肌肉萎缩的腿是多么的难看。
日子还是一天一天的过,严叔有时候会过来看看我,看看他的孙子。
我却始终没有再问过严瑛的事情。
他也没有提起过!

张彦在暑假的时候,居然跑到我复健的医院实习。还在每次结束的时候,主动送我回家。
我本来是想拒绝的,我都没要爸妈送我,怎么可能轮到他。就连我们家附近的小女生们,都说我是玩轮椅最帅的叔叔了。
他却后着脸皮非要送我。

最后,我们却成了比较要好的朋友。我想那大概是从我教张彦如何追求女生开始。到了现在那女生已经成了张彦的女朋友,也曾经过来看望过我。
只是可怜的女孩到了现在,仍然因为张彦的木纳而郁闷不已。
看着女孩气得呼呼地跑掉,张彦愣是不知道去追人家。如果,不是我推了他一下,想必还要在马路上呆愣很久。

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