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只是那个人——by周子夜

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:12-15

我和季惜到片场的一角。
没有人,只我们两个人。
我问,你这些年过的怎么样?毕业了吧?在哪工作?
他说,在爸爸的公司。他现在退休了,和妈妈去环游世界了。把公司的事都丢给了我。
他继承了家业。那真是前途无量呀!
怪不得,他样子没变。我却觉得好象又不太一样。是他说话的方式,还有他的语气,都有点意气风发的商贾气了。
我说,是吗。那可是大公司啊?一定很忙?
他忽然变得很严肃,说,你知道我家开什么公司吗?怎么就知道很大?
我当时就愣了,我说什么了?我应该不知道吗?
我说,你以前说过一点。我猜一定是大生意。
他笑说,是吗?
他的笑容让我觉得,他根本就不相信我那幼稚的说辞。
我差开话题说,你这些年一定很忙?怎么有空到这来了?
他忽然很大声地说,我是很忙!我这些年都忙着找你。你说我为什么会在这呀?
他忽然这么大声地说话。象是和我吵起来了一样。好象就怕别人听不见。
许多人的目光都被吸引了过来。
我压低声音,说,就算我对不起你。我跟你正式道歉。
他没说话。显然他并不满意我的答复。
我说,你还想怎么样呀?
他笑说,我想怎么样?你会不知道?
他可真是有商人气质,开口必带笑。
可他笑得怎么这么邪气,笑得我这么不舒服呢?
我说,那我们出去说吧。
头一次,我和导演请假半天,提早离开了片场。

第19章 纠缠
我和季惜的关系,算是什么呢?
曾经的情人?以前的朋友?
现在的。。。。。。纠缠不休的关系。

他是开车来片场的。
我们当然也要开车离开。
临上车时,他很绅士地为我开了车门。
我有种上了贼船的感觉,几欲逃跑。
车子开了起来后,他就一直没说话。
我也没问他要把车开到哪里。怎么说,他也不能把我弄到荒郊野外地埋了。我们还没那么大深仇大恨。
可我看他的语气和神情,好象是有点恨我。
我想来想去,其实,我当年没有守约等他,也不能全怪我。
要不是他母亲。。。。。。
当年的事,我再不想提。我也有意躲着他了,还要我怎么样。

我问,你母亲她好吗?
他笑说,她很好。你认识我母亲?
我说,不认识。
他一下刹了车,转头盯着我。
好在那是在郊区的路上。要不然非要出车祸不可。
我身体向前倾了一下。对上了他的眼神。
那是种无比愤恨的眼神。
他用一种我从来没在他嘴里听过的嘲讽语气控诉着我的“罪行”。
他说,你不认识我母亲。那你怎么拿了她二十万,然后就不见了?
我没有反应过来,我什么时候拿过她这么多钱?我怎么都不记得了。
他见我没说话。继续说,好。你装傻。那就我说。你不是在妈妈给你支票的第二天一早就在银行兑现了。然后,你就离开广州了吧。
我说,我是离开了广州,去了北京。可。。。。。。
我没说,可我是当天晚上就走的,根本没等到第二天。
这不是天大的冤枉吗?那钱肯定不是我拿的。
看他的样子,对我这种愤恨也不是一天两天了。我也不想解释了;我们早就完了,就让它完的彻底点。
我说,没错。钱是我拿的。现在我就可以还给你。我就再不欠你什么了。我们就再没有什么关系了。
他说,你就那么想和我撇清关系?
我说,是。其实我们早就没关系了。
他说,是吗?原来你一直是这么想的。怪不得,我在你家从二月等到三月,你也没回来过。
他把头埋在了方向盘里。
我好长时间没看见男人这么悲痛的神情了。更是从来没有看过这么痛苦的季惜。
我的心忽然刺痛了一下。好象看见了他在等我时的情形。
没错,他是该恨我的。
我当时走的是挺自私的。我就是想马上离开。
我根本没想过,他会在约会的地方等我。
我第一次对我当年离开对他是好的,这个坚定不移的信念,产生了怀疑。
而且感到我的不辞而别对他造成的伤害,觉得非常对不起他。
我的语气软了下来,说,季惜,我对不起你。你说你现在找到我,想让我做什么?我什么都愿意做。
他抬起头,嘲讽地笑着说,任何事?我要是让你去跟别人上床你也愿意?
我确实被吓到了。一句话也说不出来。

不知道是因为他的话,还是这种话竟然出自他的口。
他看我发愣的样子,笑了,把手放在我肩上。说,你放心。我还没那么黑。我也舍不得你。我这次来就是想和你破镜重圆。
我根本就很难相信他说的话了。
我说,你直说吧?什么叫破镜重圆?
他解开安全带,整个身体压到了我身上,笑说,就是这个意思。
他顺手挑低了我的座椅。我变成了躺着的姿势。
他的意思已经很明了了。
他在解我的裤带。

在我们重逢后,不到一个小时,我们发生了性关系。
就在车里,在马路上。
这是我怎么也没有想到的。
但那不是强暴。因为我自始至终没有反抗。
我也不知道为什么就任他摆布了。
也许是我欠他的,就算我还他。
也许是因为我和当年一样,一遇到他就没有反抗的力气了。
也许是我根本就没想反抗。
我不也曾沉醉其中。也从中获得了我想要的快乐。
但当一切都结束后,我看他平静地穿好衣服时,我觉得非常后悔。
不知为什么,我就哭了。
他看我哭了,非常奇怪。
他又该死地笑了,说,你怎么哭了。刚才不还挺高兴的。我弄疼你了,还是你碰到了什么地方,弄伤了?
边说,还边看我半裸露的身体。
我当时应该是很狼狈吧。我这辈子从来没有这样跟一个人在马路上半解衣服的做爱。真是一团乱!
我摇头,边穿衣服,边坐了起来。
他笑笑,点了支烟,看着我费力地穿着衣服。
可能是有一段没做过了,我觉得浑身疼,一点力气都没有了。
到系皮带的时候,我就怎么也系不上了。我几乎可以看到,我的手在轻微地发抖。
他没说什么,把烟熄灭了,为我把腰带扣好。
他的细心,反而让我更痛苦。
事情怎么会变成这样?

第20章 同样的怀疑
这次重逢后,我和季惜关系和原来有了显著的不同。
比较明显的一点,就是我们在一起,总是安静不了一会,就会吵起来。
他帮我系好腰带后,又帮我系好安全带,然后就继续开车。
有一会,我们都没说话。很安静,气氛却很好。
汽车进城区了。
他问我,你家在哪儿?我从你回去。
我说,我没家。
他说,那你总有个住的地方吧。我送你回去。
我说,我和朋友住在一起。不太方便。
卫国去世后,我就没有家了。房子还给了他的朋友,人家是没赶我;我主要是怕触景伤情。
这些天,我精神也不太好,朋友就要我住在他那,也好互相照顾。
我也想过自己住。但最近特别怕孤独。
他说,朋友?上过床吧?
我说,你别胡说。
他笑说,不是?是你们谁对谁没兴趣呀?
我真是受不了了。
我说,难道我就不能有普通朋友?你是不是太过分了?
结果我没回到朋友那儿,去了他住的地方。

原来他在北京有一套公寓。
我问,这是你的房子?
他说,是。两年前。公司转向高科技方向发展。总公司就搬到中关村。这两年他基本就住在北京。
他说,没想到你也在北京。我到处找你。却没想到你就和我在同一个城市里。你说我们怎么就没碰上过呢?
我说,也许是没缘分。
我这个说法显然让他很不高兴。
但就是让他在这两年间的任何一个时候,在北京街头碰到我,我们也都是没缘分的。
因为那时我身边有卫国,我也有家。我是不可能背叛他的。
从某种意义上来讲,他出现的正是时候。
正在我最孤独、最寂寞的时候。
不管他是一付疗伤的良药,还是刺人的匕首。他都是在我最脆弱的时候,很轻易地进入了我是生活。

我们坐在他家的沙发上,开始了我们不知道第几轮的谈判。
我说,我明天就把钱提出来,还给你。然后,你就别来找我了。
他说,钱你可以不还。要我不再去找你,不可能。我不但还要去找你,这次你也别想再逃开我。
我说,你别这么不讲理。我们现在又不是彼此相爱,纠缠在一起,你觉得有什么意思呀?
他笑说,我觉得挺有意思。你刚才不是也觉得挺有意思的。
我被他搞得哭笑不得,说,就为了做爱?你这么有钱,找谁,谁都愿意跟你做。
我说的是夸张点。我的意思是,只要他不找我,找谁都行。
他说,我就想和你做。要钱就直说,你开个价吧。
我被他气得都不行了。
他说话什么时候变得这么刻薄了!

最终,他不要我还钱。
我也没有摆脱他。不但没摆脱,我还住到了他那。
也是生气,后来被他激了几句。
他说让我住他那儿。
我说,你不怕我把东西都卷走,颠了。
他说,你看什么值钱就带走,在这的东西,你随便拿。搬空了我都不心疼。
他激了我几句,好象我就没这个胆儿似的。
我也不知道怎么就那么不受激,莫名奇妙地就住了下来。
后来想想,他比我想象的还相信我点,还把钥匙都给了我一套。
不过怎么都是我按他的意思做了。

我们见面后的数次交锋,我总是拜下阵来。
他在和我的谈判中,也表现出一种商业才能和手段的老辣。
看来他这几年生意是没白做,成熟了。
我这个快三十岁的人,竟不如小我三岁的他。
不过后来想想,也为他高兴。
我对他的感情,很复杂。
不过无论如何,我都是希望他好的。

我们的同居生活就此拉开帷幕。
我们也真正意义上地介入了彼此的生活。
当然主要是性生活。
他的做爱技巧,真是可谓士别三日,刮目相看。
如果是原来只是一种本能的试探,那现在他可以算是个连我都自愧不如的床上高手了。
可是为什么,相处时间长了。每次激情过后,我却总是更难过。
我总是不能控制自己去想,他和多少人在床上做过同样的事?
我清楚,我心理开始慢慢在乎他了。
某次,也是刚做完。
他点了根烟,很突然地问我,你有很多朋友吧?
我说,当然。
他说,那你到底和多少人做过?
我说,很多。
那一刻我的心是特别震撼的,我们竟在同一时刻,对彼此产生同样的怀疑!
那就证明,我们在同一时刻,在乎着彼此。
但那并不是相爱。
我们正向着相反的方向而去。

第21章 过去
季惜最近的兴趣,就是想知道所有我的故事。
虽然,我对他的事一概都不过问,并不代表他对我的历史不感兴趣。
相反的,他想知道所有我的事。我的朋友,我的工作,我的一切。。。。。。

在我们重逢大约一年后,我们的情况好了点。不再每天一说话就吵。
如果不提床上的事,我们还可以算是朋友。
主要是我们刚见面时,他火山爆发似的脾气安静了许多,说话的语气也没那么尖刻了。
我对他也没有象开始那样避如毒蛇猛兽。
如果我有空,他也不忙,我们也能心平气和地聊聊天。
这在我刚和他见面的时候,是无法想象的。
即便有那么多矛盾和误会,但只要不提,也就都揭过去了。
他对我离开他的这五年的生活比较感兴趣。在他看来,我认识他之前的事与他无关,可认识他之后的事,就都与他有关。
他把他寻找我的时间,也算到了我们在一起的时间里了。就是说,在他看来,我们在一起已经七年了。这种算法的不合理程度可见一斑。
但他字里行间,渐渐流露出的对我的感情和依恋,却分明地打动了我的心。
我离开他后,发生的事确实比他想象的多。
我故意乎略了老师和卫国的部分。把其它的事,当成故事讲给他听。
我就是有那种,能把说自己的事当成说别人的事一样平静客观,甚至可以说是在讲述一个故事。
不论那曾经是怎样真实地发生在我的身上的事,但只要是从记忆中提起的过去的事,我都可以说,那是我的故事。
但老师和卫国的事情,我不想和任何人说。事实上,我也从未对任何人说过。甚至我没有告诉过卫国,我和老师的事;反之也没有。
因为回忆太痛,也因为回忆太美。
不过就算是巧妙地省略了他们,我的生活主要是感情生活,还是丰富地超乎了季惜的想象。
我并不怕他听了后,对我有什么厌恶的感觉。
那就是真实的我,有时软弱,有时随便,有时混乱。。。。。。
我也希望他能了解真实的我。
我们并不是小孩子谈恋爱了,如果按他的说法,我们在一起七年了。我希望他能更了解我。
这次我们同步了,在他想了解我的时候,我也想让他了解。

那之后,我们之间有了点真的感情。
他对我爱有点复苏了。
我知道,如果在那时候,我把他母亲对我做的事和她说的话,告诉他的话,我们可能能和原来一样幸福。但我不想伤害任何人,来得到我想要的东西,特别是他的亲人和他们之间珍贵的感情。
可能是年纪大了。有些事情也想开了。
我渐渐能了解季惜当年瞒着我为我做的事,其实都是为我好。如果我真的有什么才华,他也算是我唯一的伯乐。我当年觉得自尊受到伤害受不了,都是因为太年轻了。什么也不懂。
季惜的母亲的所作所为,我也可以理解。虽然她对我算是残酷无情,但那是因为她对她儿子的感情太深了。她不能容忍我欺骗和伤害她的儿子。虽然我没那么做。但从她的判断标准,我就是罪人。无论怎样,我理解一个母亲为了保护她的儿子,在爱的名义下,做的任何事情。
我也不再怪我的母亲。而且也为我们的关系恢复做了一定的努力。我开始每年至少回家过年,看望一次母亲。
但无论事后怎么弥补,伤痕总是难免的。
我和季惜之间的问题又不只这点,可能永远也不能解决;那又何必害得他和他的母亲关系恶化?

当他的母亲敲门,而开门的是我时,她的表情很怪。
我可以理解她看见我象看见鬼一样的表情。我也从未想过,我们能再见面。
她并没有象我想象中一样把我赶出门。而是很平静地走了进来。
她坐在客厅的沙发上。
我给她倒了杯茶。
她让我坐下。
我想我们曾经的谈话,可能要重复一次了。
但我已经不是那时那么脆弱的小子,我想我也不至于再因为她的话想去跳楼了。
她的第一句话就出乎我的预料。
她说,季惜终于找到你了!
我不知道怎么回答。点点头。
她后来说的,也和我想的大相径庭。
从她的话中,我知道当年我走后,她就对季惜说,我拿了她的钱,自动离开了季惜。季惜不信,还是如期到我住的地方去等我。
当时,她也是那么以为的。但后来才知道,是我那时的经理第二天来,拿走的支票。他想还。但他后来一直也没见到季惜的母亲。大约一个月后,这位拾金不昧的经理才把支票交到她手上。

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