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红皮鞋——by迷音

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:12-13

 

 

 

低头吻住他的唇,把他那些不安的话通通堵了回去。"我没有勉强,你什么都不用担心,好好养身体。"
把嘉文带回他自己的房间,哄小孩似的哄着他睡着了。看着他带着笑容的睡颜,我伸出手抚摸那轻轻翘起的嘴角。我真的能和他这样过下去吗?!我对自己的举动产生了怀疑。不爱一个人而和这个人一起生活,这样真的好吗?!我没有自信能和嘉文就这样过下去,我不想放弃自己想要的生活。

 

 

 

嘉文在睡梦中仍是将身子靠向我,他的脸贴在我撑在床上的手背上,一只手抓住了我的手腕。他嘴角翘起的弧度又加深了些,是在做好梦吗?他在梦里看到了什么使他笑得如此开心?!抽出手,我把嘉文露在被子外的手臂轻轻放回被子里,确定他被温暖的床被包围着,我回到客厅里。

 

 

 

找出一瓶酒给自己倒了一杯,把电视的生音开的小小的,没有开灯,黑暗的晚上电视的光线显得有些刺眼。来回的换着频道,我明明已经困了,却丝毫没有进房去睡的念头。满脑子里想的都是嘉文的事情。他又瘦了,在医院里他的状态并没有多大的改善。他把工作辞掉了,没有哪个公司会留一个要长时间修养的员工,何况,嘉文在公司里也没什么人缘。他去辞职时,甚至没有人向他告别,说声"保重"什么的。钱的问题并不值得担心,嘉文的积蓄不算少,足够他两、三年不工作了,再加上我工作后的积蓄,我和他在一起时的生活完全不用为钱的问题烦恼。问题是嘉文!他是不是认为我会和他就这样一直过下去了......!和他在一起一两年、两三年都可以,但以后呢?!当我必须离开他时,他会成什么样子呢?!嘉文能够离开我自己生活吗?!想起那天看见的嘉文那只血淋淋的手,我浑身泛起一股恶寒......!

 

 

 

缺少成年男子该有的世故老练,嘉文很多时候象个孩子一样纯真。他对感情太过挚着,得不到时他也只懂得伤害自己,完完全全的爱着,没有一丝保留!对这样的嘉文我放心不下,可总有一天我要放下的啊......!那一天,会在多久后出现呢......!
坐在沙发上发愣,忽然听见房门开启的声音。嘉文睁着略微迷蒙的双眼冲我走来。他脚步不稳的跌进我怀里,就势搂紧我的脖子。"还以为你走了呢......!"嘉文埋首在我胸前小声的嘀咕,慢慢把全身都缩在我的手臂圈出的范围里。

 

 

 

看来他在完全睡够前是不打算离开我了,我抱起他走进他的房间。搂着他瘦可见骨的身体,意外的发现他虽然瘦,可身体还是堪称柔软的。紧贴着我嘉文又睡着了。我被他柔细的发丝抚在脸上有点想打喷嚏。急忙把他的头往怀里按了按,再把他的身体稍微挪了挪,确定他不会被我压到后,闻着他身上清爽的茉莉花香型的香皂味我也缓缓进入了梦乡。
PS:..................不知道该说什么了,只求各位大大表再打偶了~!^^b
版聚版聚......啊~!偶要去版聚啦~!^^

 

 

 


《红皮鞋--爱上这样的男人》12

 

 

 


原本一个人的生活变成了两个人的生活,无论如何,在各个方面都是会有些改变的。下班后的疲累在进入房间时总会消失一些,因为有个人会站在门口笑着看着你,对你说声"你回来了,累吗?先休息一下吧......!"

 

 

 

被人关心的感觉好极了,我每天下班后,在楼下看着那亮着灯的窗户时,都有一种很暖的感动流在心口。有个家,家里有个人在等着我......!打开房门,看见嘉文体贴的上前接过我手里的公事包,看着桌上冒着热气的茶水,我觉得,我是个有家可回的人了,心里,有了塌实的感觉!

 

 

 

距离嘉文上次的割腕事件已经过了好几个月,经过了炎热的夏天,现在刮起的秋风已经能让人感到寒冷了。嘉文和我在一起生活,时间过的不知不觉。作为一个同居者,嘉文很安静。他没有再去找工作,只是在家里修养身体。除了上街买些日常的用品,他大部分的时间都是在家里看看书、或是做些家务活。晚上的时间似乎是他每天最快乐的时刻。他总是拉着我坐在一起,看着电视节目却总是和我说些杂七杂八的事情。絮絮叨叨的说着一些很小很小的小事,他说话的时候很快乐,我默默的听着,从来不去打断他。不说话的时候,他也会陪着我一起待着。还是很容易就累的嘉文,常常靠着我肩上就睡着了,我不会去叫醒他,只是直接把他抱回房间的床上。他的睡眠不再象以前那样轻浅,和我住在一起后很明显的睡得塌实多了。我常望着他的睡容发呆,想着一些自己都记不住的东西。

 

 

 

嘉文不知从什么时候起会对我撒娇了。有时候他会缠着我和他一起睡,睡在我怀里时,他的表情象个得到了糖果的小孩子。偶尔的任性和撒娇让嘉文整个人都生动了起来,面对着这样的嘉文,我最常做的,就是把他抱在怀里细细亲吻。

 

 

 

嘉文的身体渐渐好起来,他的面色有了红润,瘦弱的身体看起来也强健了些,脸上的表情也开朗了许多。我开始晚归,我想找回我以前的生活。

 

 

 

交了新女友的事,我没有让嘉文知道。在嘉文问我"你会爱我吗......"的时候,我只能暧昧的说句"不知道......也许吧......!"嘉文对我的回答虽然失望,可他没有说什么,对我的态度也没有任何改变。

 

 

 

我应该是有些喜欢嘉文的,不然我不可能和他纠缠这么久都放不开手。可这种"喜欢"里,同情是占着大部分的吧,包含着同情的喜欢,不应该是爱!

 

 

 

我的晚归让嘉文有了些了悟。他不再在我回家时上前给我拥抱,反到是站在一边不再靠近我。直到我洗过了澡他才扑进我的怀里不肯松手。嘉文脸上的笑容随着我晚归次数的增多而减少,我曾经无比熟悉的哀愁又缓缓笼罩上了嘉文的脸。刚同居时飘散着淡淡花香的日子不见了,清冷的空气充满了我和他同在的这个家里。

 

 

 


嘉文又开始频繁的问我爱不爱他这个问题,我不说话时的为难表情总是轻易换来他低声的啜泣。搂着他安慰他,可心里某一处却似被堵住了,空荡荡的感觉挥之不去。嘉文总是紧紧紧紧的抱住我,带着哭腔喃喃着。"为什么总是得不到?!无论我抱的多紧,还是感觉怀里是空的......!"

 

 

 

同处一个屋檐下,我和嘉文的距离却越来越远。他常看着我发呆,满脸的失落;我反而不敢看他,常常躲在房间里不出来。

 

 

 

和嘉文的关系陷入了僵局,我感到很困扰。不应该是这样的!我反复的思考该如何做,可总想不出个办法。现在的情况已经恶化到回到家,只能和嘉文相对无言的地步了。嘉文仍是默默为我做着一些事。他每天帮我整理房间,为我留下晚饭,将我脱下的衣服洗干净再挂回衣橱......可他几乎不和我说话了,虽然有时候还是会紧紧偎依在我怀里良久,可我问他"怎么了......",他却总是摇摇头不再回答!

 

 

 

嘉文的眼里有了我看不懂的东西,我没有问他那是什么,我怕问了,那个答案是我不能接受的。看着嘉文隐隐显出了一份坚强,我竟不安起来。他变了吗?!变得坚强了吗?!不依赖着我,他也能好好活下去了吗......?!奇怪的是,我的不安是因为"嘉文不用再依赖我"这个理由。

 

 

 

我要出差一趟,嘉文帮我收拾好行李,微笑着送我出门。我走出没多远,身后就传来嘉文急切追赶的脚步声。

 

 

 

"看不见我的时候,偶尔想想我,好吗?!"嘉文的声音夹着一丝轻颤,我没有回头,也没有点头,拎着箱包快步走开,身后没有再传来追赶的脚步声。路上我想着,出差只有几天而已,等我回来后,再和嘉文好好谈谈吧!然后请嘉文出去吃顿饭,老这么僵着也不是办法,该改善一下我和他之间的紧张关系了......!

 

 

 

我买了一些要送给嘉文的土产,结束了短暂的外地公干我冒着淅淅沥沥的小雨回了家。迎接我的是满室的黑暗,冰凉的空气中缺少了嘉文的气息。我把行李放在玄关打开灯。

 

 

 

桌上干干净净的,上面没有冒着热气的饭菜,沙发上空空的,也没有那个总是坐在那里等着我的人的身影。我推开嘉文的房间,整洁的床铺,书桌上摆着整齐的书册。我进入自己的房间,一切摆设都是我离开时的样子,只有枕头上放着一张折叠的白纸。我拿起那张纸到客厅,上面是嘉文秀气的笔记。

 

 

 

"我走了!
我和你纠缠了这么多年,你仍是不能爱上我,这样爱着一个人,太痛苦了!
我累了!所以我要离开了!你不用担心我会再干傻事,离开你,是因为我要去找个能让我活下去的理由。
卫海,你会想念我吗?在看不见我的时候......"

 

 

 

薄薄的白纸飘落到地上,我冲进嘉文的房间翻找。他的衣服有一部分不见了,他的证件、存款卡也不见了......

 

 

 

呆坐在床上好一会儿,我伸出双手,手臂沉沉的,紧缩着的心脏让指尖酸麻无力。看着空荡荡的怀抱,久久才明白,那个常常缩在我怀里的瘦弱男人......走了......

 

 

 

嘉文......离开我了......

 

 

 


PS"呼~~~~~~!!!终于写到这里了,为什么拖了这么长呢~!-_-|||真想早点儿把这篇完结掉,可......5555~~~~想和做为什么是两个不同的动词呢~!痛苦中......
这两天又上班,又身体不舒服。再怎么难受还要去上班......5555~~~~~偶好可怜~!~~>_<~~不过版聚的时候很快乐,见到了虫子,虫子和我想象的差不多,果然和她的文的感觉很象~!书也都拿到了,回到家不知是该看书还是该写文了~!偏偏最近很累,特别的想睡觉,结果就在"睡觉、看书、写文"中挣扎的某迷......昏昏然中......~~@_@~~

 

 

 


《红皮鞋--爱上这样的男人》13

 

 

 


我的生活里少了嘉文!没有人再为我做饭、洗衣、整理房间,没有人再站在家门口等着我归来。每天回家时,在楼下看着那个没有灯光的房间,心里总有一股黯然。回到了一个人的生活,寂寞,也随之而来。

 

 

 

常常会想起嘉文,想起他对我说的每一句话。想起他拉着我坐在一起时说的那些很小很小的小事,想起他对我絮絮叨叨的说着"衣服不挂好会皱掉......要记得去交电话费......烟要少抽一些......!"

 

 

 

在嘉文刚离开的日子里,我回到空荡荡的家里时很不习惯。这个家不是我的,这里是嘉文住了多年的家。嘉文走了,可这个家里留下了他太多的影子,我常常有种嘉文还在这里的幻觉。我把嘉文的房间保持原状,想着他迟早有一天会回来的,隔一段时间打扫一次,日子过的很漫长。

 

 

 

本以为嘉文只是要出门散散心,几个月后,我知道他不会回来了。没有只言片语的信息,他真的放开我,远远的离开了。

 

 

 

我过着自己的生活,心里的某个角落有一处在默默等着嘉文的归来。有时候,我人在外面,却把电话拨回家里,听着那一头"嘟嘟"的声响,我暗自期待着有人能拿起话筒,从话筒那边,能传来嘉文的声音。明知这种期待总是会落空,可我仍是做着这样会让自己失望的事。走在街上,我看到像嘉文的人总会回头多看几眼,想着也许那个人就是嘉文。可嘉文只有一个,我看到的,都不是他。

 

 

 

为什么会想着他?!为什么那个和我纠缠了好几年的男人总是让我有一丝牵挂?!是后悔吗?!也许真的有些后悔,我后悔在出差的那天,没有对他说一句"等我回来!"也后悔那天没有回头看看他,也许回头看了,就能知道他想离去的心思,就能及时阻拦他,让他留下......!可留下他做什么呢?!看着他继续为了爱我而苦,继续听着他压抑不住的哭声,继续让他伤心憔悴......!走了也好,他离开我,也许能活得更好;他离开我,不再爱我,我也能......活得更好......!走了也好,真的......很好......!

 

 

 

空了的房子带着寂寞,我生活在这里,连回忆都充满了苦涩。交了女友,可她无法让我爱上她,每次和女友吵架,我都会想起我最爱的那个女孩......小嘉!甜美的小嘉是我唯一的爱,就算知道她是个对我隐瞒了性别的男人,我仍是无法忘记对小嘉的爱!然后,我又会想到嘉文,那个爱惨了我的男人!他究竟为我流了多少次泪呢?!只怕是数也数不清了吧!爱我爱的那么深的男人、甚至会为了我而自杀的男人,为什么要离开我呢?!

 

 

 

我越来越矛盾,又时候想,嘉文离开我是对的,是对我和他都好的结果;可有时候我又不理解嘉文离开我的举动。那么爱我,怎么会想要离开我呢?!

 

 

 

我又问自己,真的不可能爱上一个男人吗?!嘉文穿着女装时我不就爱他爱得神魂颠倒吗?!我爱着穿女装的他,把他当成女孩子爱的很深很深,连他欺骗我的事都可以不去计较!可为什么当他穿着男人的衣服时我就不爱他了呢?!不过是一身衣服而已,为什么我的心境会有那么大的变化?!我究竟爱不爱他?还是纯粹的不能在生理上接受他?!

 

 

 

我越来越想不通了!爱一个人,究竟爱上的是什么?!是爱这个人所以接受他的全部,还是爱上这个人的某一部分才爱上这个人......?!越想越混乱,我想不出这道题应该有什么样的答案。

 

 

 

该忘了嘉文的,可我越是想忘就越忘不了他。明明不是对情人的思念,可我就是忘不了他。每次女友提议到我家里去时,我总是神色不善的粗鲁拒绝。那个家,是我和嘉文的家,是个不该有其他人去过的地方。象个他人不可碰触的圣地般,我固执的守着那个只剩下我自己的家。

 

 

 

嘉文现在在哪儿呢?!分离的时间越长,我越是想知道他在哪里?他过得好不好?他身边带的钱够用吗?他还会再哭吗?他想我吗?他还爱我吗......?!各种各样的想法在我的脑海里不停的转来转去,我不得不告诉自己,我想他,很想他,非常非常的想......!想看看他平安的样子,想看看他静静的笑着的样子,想看看他安心的睡在我怀里的样子......我想他......想见他......!

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