Journey of Love ——bycask
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「小逸,记得我前阵子说的吗?」
我不解,他说过很多话,我不可能全都记得,他想我记起那些?
「我不要将来会后悔,可是我又想你对我温柔一点……」
我越来越控制不了心跳,它们像要蹦出来般跳动,我想轻松地响应他,可是我紧张得说不出话。像是过了一小时,我才开口道:「你想要被温柔对待还不如和女孩子约会。」我说了句蠢话,居然在他态度软化时劝他找个女人,我实在很蠢。
幸好他没有因此而答我好,他仍是专注地看着我。
「我说错了。其实你对我已经够好了,只是你对其他人也一样好。」
一听突然觉得生气,我对他明明和一般人不一样,对他明明是最好,对他根本和其它人完全不同,他难道一点点也看不出吗?
这时我发觉我根本不是燕子,我是快乐王子,一个不快乐的快乐王子。
我全心全意地待他,他却一点也不知道,我身上的金色和宝石都可以奉献给他,他居然一点也不知道。
在我很忿然时他突然说:「你知道快乐王子里的燕子是雄性吗?」我纳闷地摇头。「在遇见王子前燕子有一个情人,是芦苇小姐。所以燕子在遇到王子前他爱的是个女性,可是到后来他爱上了王子,因为不舍得丢下王子他欺骗王子他要离开了,最后在与王子亲吻后他却是死在王子的脚下。──快乐王子其实是个同性相恋的故事。」
我眨着眼,他提到一个敏感的名词,这是第一次。我直觉觉得他可能是要对我表白,而且就只差最重要的一句,我静静地等待他,心跳反而平静下来,就像前面的黑色海水,风平浪静。
他看我的眼神难以解明,我只能被动地盼望他的后话。
他扯了扯嘴角,是一个苦笑。
「我都不知我在说什么。」他放开我的手,看了一眼手表。「差不多够钟,我们进去吧。」
他的话完结得太突然,我完全接不下来。被放开的手很快被风吹得冰冻,过份的期待总是更易得到教训,我真希望刚才我什么也不去想,不去期待。一年来的相处,他了解我比我解他深,不是我不想探索,而是他总将自己收起来………我不明白…他是想对我说什么,刚才感觉幸福已经很近很近,可是现在我连幸福的影子也看不到。
我倔强地站在原地不肯动,他也只好停下脚步,挂心写在他的脸上。
「你的话说完了?」我的语气很平板,他应该从未听过我用这语气说话,我也以为我永不会用这语气对他说话。
光线在他的身后令我看不到他的表情,但他却可以清楚看到我的表情,我有点怕,可是我仍是抬起头让他清楚地看到我。
「……说完了。」
他走过来,拉我的手,被我拒绝地甩掉。
「我只是想说,王子和燕子的结局一点也不美好。」他说。
我的眼泪几乎要流出来,可是我忍下了──我说:「我所知的结局是王子的心在炉火里溶化不了,最后天使将他的心和燕子的灵魂一起带上了天堂。」
说完我便背过身,对岸的灯渐渐模糊,除了海浪和其它人的闲聊外我听不到其它声音。
我在等他安慰我,像过去一样逗逗我,怜惜我。
可是我仍只是听到沉默的声音。
我抺干了眼泪,干脆地转过身,却没有看到他的人,身后只有由红砖砌成悠久历史的钟楼不变地耸立。突然地忆起我们曾经一起排队踏上钟楼的楼梯,在高楼上我有要消失在空气中的感觉,我转头看他,他的视线也是看向我。然后,我觉得安心了。
就只是他陪在我身旁我便拾回自己……
我吸了吸鼻子,不甘心再想起关于他的回忆。
他以很恨很恨的方式拒绝我,冷酷地留我一个孤独地在这儿。我也可以恨他,咒骂他,可是骂到没有词汇再骂时我不禁在心里祈祷,但他始终没有再出现。
站在原地好一会,又坐在望海的长椅上好久,才发现今晚的月亮是红色的,很奇异,可是与我有何关系?我是空心的人……月亮是红是橙对我来说有什么分别……?
(to be continue)
Program 5 - 地铁一号 – 伤心人的地下铁
透过彩色的显示屏我看到天空和白云,──可是,天空不是蔚蓝,浮云亦是灰白。
卡片型的相机在我手上像是个玩具,我觉得它真是太小了,大部一点可以给我更多的安全感,但它真的太少了。我松了手,相机掉下去。可是绑在相机与手之间的绳带将它保护在半空中。
我望着钓挂着的相机,自然地想到了他。
有一个星期没有联络过对方,我没有勇气找他,他想让我冷静似的也没有找我。可是他知道吗?我宁愿他不想这样多,我宁愿他像过去一样若无其事,让我继续做我的白日梦……
衣袋里的电话突然响起,我缓慢地收起相机,电话的铃声在我接听前停止,来电显示上没有显示出对方的电话号码。我等着,电话又再响。
「……」希望是他,我想念他的声音。
「请问是不是吕文逸?感谢你一直使用我们xx银行的服务,现在有没有时间听听我们最新的推广?只需要两分钟的时间……」
不是他,我垂下手,对方的声音还继续传出。
半分钟后,我再次拿起电话,对方竟然还在。
「是保险吗?」
「对,对,你每日只需花四元八角便可以得到五十万的保险倍偿……」
「自杀没得保吧?」
「耶?自杀并不包括在保险里,但若果发生了交通意外,住院的费用我们会全数替你付,你都知道现时的私家医院……」
「我…不要了。」
「是不是这个计划不适合你?……」
我不知他为何可以说这么久,他一点也听不出我心情都没有吗?沉默地切断电话。最少我现知道世界还在如常运作,但什么是如常?这就真的是正常吗?世界变得越来越自私,政府的宣传广告越来越多,因为没有人记得所谓的政府和道德。
人在伤心时一切都变得悲观,但我还不会想到死,刚才只是胡说来发泄情绪。
又不是十五六岁的少年,心知责任也是一种负担,我会活下去,这是理所当然的事。但我也需要发泄,否则心痛的感觉永不能消失。
刚才,我应了Michael的约会,这个时候的我特别地敏感,我已经肯定他有潜在的同性恋倾向,而且对我有点兴趣。
从餐碟上我挑出我不吃的食物,我不需再假装,我讨厌的就不要。我没有发觉这是个矛盾,我不喜欢Michael,却和他一起午餐,这和讨厌就不要是背道而驰的想法。或许我迷失了,需要爱我的人对我好来代替他[自由自在]。
Michael看见我残留在盘子上的食物一句话也没说,若果是他绝对不会这样不以为意,想得有点黯然,为什么我总是要拿他来作比较?无论谁和他比,他是优还是劣都不会令我不爱他……那干什么要比较?
我对Michael白痴地笑,他回我一个暧昧的笑容。
我从心讨厌他。
在享用餐饮时,老板打电话来。
「小逸,你怎么了?」
「什么怎么了?」
「我和你在同一间餐厅里,你居然会和Michael一起,这是怎么一回事?」老板知道我不喜欢Michael,他的语气惊讶又好奇。
我向Michael示意后站起来,走到洗手间附近。
「真巧合。」
「啧,什么巧合,公司附近就只有几家吃的店,你别扯开话题,快点答我的问题。」
「Michael好像知道我是同志。」
「那…他知不知我的事?」老板担心地问。
「我不知道他知不知,不过我想他有点喜欢我。」我没法回答老板的问题,对Michael我所知的也不够多,全都是我猜出来的。
「他在追你?」
「……」
「你不是有喜欢的人吗?」
「我被甩了。」
其后,有片刻的沈寂,老板温厚的声音又传出:「小逸……这样做你不会快乐。」
我不高兴,我不开心,这不用别人告诉我。「是你自己的领悟吗?你和老婆不快乐吧,你的旧情人现在快乐吗?」我残忍地将老板的过去说出,那个一直是个禁忌,我总是装作不知道,但我现在的心很坏,我希望所有人都像我一样悲惨,甚至要我同情他。
又一次的沈寂,本为捕鱼者的我已经在后悔撒出的网,老板一定想起了要忘记的过去……
「…你说得太过份了。」
老板的声音没有了刚才的暖意,他沈声责道,声音中的落寞透过话筒也还是落寞。在很多年前,老板已经历过这种伤痛,多年后,我切身感受,我明白他的难过,可是为了哀悼自已,我竟出言伤害了他,我这样对他真的太过份,太自私……
「…对不起……」
「算了,都过了许久。你别要人太担心,要不要请假休息一下?」
「不用了,我还可以……」
不知道老板当年是回复得快还是慢,他很急地结缗,是因为他站了起来,还是他根本是无力地倒下。我想他和我都不知道答案。
我回到餐桌对Michael说要去买东西便先走一步。Michael虽说要陪我,可是我没有答应,我想一个静静地想他。
穿过楼与楼间的小路,面前是大海。
我又拿起相机,它成为了我的眼,并将我所看到的记录下来。
──只可惜…天空不是蓝,浮云也不是白……
过了两天,展峰告诉我他找到同居人,想约我一起开入居庆祝会。我答应了,因为我感到孤独,很想找个人陪我,要不…我怕我会糊里胡涂地接受了Michael,而我却没有爱上他。
展峰一见我便向我张手拥抱,和他同行的男孩子站在后边不远。
「Macao ,他是Jimmy。Jimmy,这是我老朋友Macao,也可以叫他小逸。」展峰介绍道。
我和Jimmy点点头。Jimmy很年轻,正应了老板说的「年轻,相貎不错,性格爽快,怎用愁以后没伴儿」的条件,加上他在态度上有着少见的纯朴,更加地令人喜欢。
庆祝会就在展峰的家举办,我努力地要自己开心,可是展峰还是拉我到旁问:「你面色很差,没事吧?」
「昨夜太迟睡了。」
「我看你不只一天睡不好,前阵子我也是这样,但我是足足一个星期没好睡。你骗不到我,是出了什么事吗?」
我摇头,不想说,展峰没有再开口,想来是在计算怎样向我逼供。
正好这时Jimmy 从雪柜中拿出蛋糕,我立即迎上前。
「我做了芝士蛋糕,现在要不要试?我曾经在西点店打工,这是向厨师学来的。」
「Wonderful!」展峰一听,夸张地叫。现在他是先暂时放过我,不过庆祝会后他一定又会向我逼问,这就是朋友吧?
Jimmy的蛋糕做得很漂亮,展峰嚷着要找部相机来拍一张,我见他找了很久也没有找到便将随身的数码相机递给他。相机被传来传去,又传到Jimmy的手。Jimmy是第一次用数码相机,所以觉得很新鲜,高兴地拿着它四处走,拍完又删去。
「我替你们拍一张。」Jimmy提议。
展峰拉我到身边,附在我耳边说了句:「影完相你便看到你的脸色如何地糟。」
我扫他一眼,还是坚持我只是睡不够,展峰也还是不相信。
「好了,要笑啊!」
相机第一次落在别人手上,我也是第一次被这银色的相机对着,这时候镜头好像变成一只眼,牢牢地看着我。
「1.2..」
「……」
「……」
迟迟没有听到三的声音,我的笑容都要僵硬,Jimmy睁大眼看着我,我还是努力维持笑容,心想他究竟要到何时才按着快门?原本和我挨肩而站的展峰突然转身抱紧我,我惶惶然不动,觉得他们都很奇怪,可是我也没有推开他,我想他待会儿会对我解释吧。
「小逸,哭出来,别忍着。」展峰说。
我挣扎起来,我不知他在说什么,我不是在笑吗?
「小逸。」展峰没有让我挣脱,他的肩膀不知为何会是湿,我想了想才发现是我的泪流了下来。
但……我不要…我不要别人看到我哭,我不要别人知道我的失恋,我不要再去想他……这些日子我都没有哭过,我几乎以为自己是坚强……
展峰抱着我,老板关心我,我有很多朋友,可是我还是在流泪…只因为我失去了他,这太没用了……
「哭出来,发泄出来吧!有我在,我会陪你的。」
去年有个饮品广告说眼泪是人体的平衡,我不知道这是不是真的有益处,可是我的眼泪就是流个不停。
那天,他丢下我的一天,我也哭了,我以为只是懦弱,但或许眼泪是我的自救程序。
下一刻,我失控地回抱展峰。「他说我们不会有好结果……为什么…要武断地决定……为什么不要我………为什么在不快乐时都会想象他拒绝我…为什么这又要成为事实……」边哭边说,我像个孩子般哇哇地大哭。
在星星也不见的黑夜,我除了他说的快乐王子外什么也听不到……
在断断续续的哭泣中,我睡着了。直至早上醒来,我的眼变成核桃般大,我摸了摸它,觉得自己真的很傻。虽然如此,我仍是决定赶去上班。并不是爱上班,也不是责任心驱使,而是我不知在我大哭发泄后该如何面对展峰和Jimmy。
趁着展峰他们还在睡的时间,我用很快的速度打理好自己,像明星一样带了副墨镜便出门。
我坐小巴到旺角再转乘地下铁。
现在正是人流极多的上班时间,从漆黑的洞吹来了冷飕飕的风。我搂着自己,可是自己没法子温暖自己。过去有一次和他一起等地铁时,他牵着我的手不停磨擦,他问我暖不暖,我抽出手送他脸一个冻柑,他嘻笑避开,然后将我的手和他的手一起放入褛袋里,他说那样最暖,而且我也不能再作怪了。
与他一起的事甜甜酸酸地忆起,我越来越不信他对我全无感觉。他之所以冷漠是因为他的心不定,早前我为什么没有想到?明天是下一个节目的约会,我有机会见到他,到时我要和他明明白白地说清楚。或许他看到我一脸凄惨的样子便会内疚起来,然后立即后悔自己前阵子的行为,再然后他会对我说「我爱你」。
我有点想过头了…
就在这彷佛间我听到他的声音,可是我并不确定,他一向很早上班,是第一个打开公司的门的人。现在时间太晚了,他不可能会在这。
「小逸。」
他的声音我是日思夜想,我不会认错,可是他自己有车又怎会搭地鐡?一定是幻听。
「小逸。」
我真的听到,是他,我遽然转身。身后有许多人,上班族、学生通通都堆成一群。一时间,我从人群中找不到他,可是我仍想找他。