阴夫难缠——by沈歌

穿着个吊带连衣裙，打扮得就像个大学生那样，姑娘比较宅就从未谈过恋爱，这是我的认知。

因为我和她们距离很近就听到她们在说：“找男人一定不能找年纪小的，年纪大的好，年纪大的会疼你会照顾你，那些二十岁的小年轻脾气都大，像照顾小孩似的呢，只会天天气你。”

我听到她们的话忍不住笑了，咽到了鸡蛋黄差点呼吸不过气，大姨看见我就笑着过来找我聊天，吓到我立马找了个借口飞奔向车站。

可能真的是咽到了的缘故，我喉咙现在难受得要命，在公路边买了一瓶水，半瓶下去想多痛快就有多痛快。

车上，我回想起她们的话还是觉得很好笑，因为据我所知这两位大姨就曾经在我面前吐槽过他们家的老头子特别幼稚，六十多岁人手脚灵活饿了却不会自己煮饭，到了饭点就嚷嚷着叫她们煮饭，吃完了就睡觉，像极了刚满月的婴儿。

想到这些，我拿出手机敲了一句微信给她：“和你说个事，你别听你妈和你大姨乱扯，男人这种生物绝对不是越老越吃香的，恋爱你得找个年轻的小伙，结婚你得找个有责任感的人。”

她很快回了我消息：我知道，我爸就是个案例。

我没有再回她，站了一路，因为坐着不舒服，中午的时候碰到了以前的一个同事，看她沧桑巨变，短短一年时间老了十岁一样，不好过问她经历了什么，碰到面就打了个招呼，她突然问我：“xx还好吗？”

之前有个传闻，她曾经是某大人物的地下情人，既然是谣言那就不能指名道姓去传播，但她突然这样问我，那就证实了谣言是真的了。

因为当时大家说的是她用孩子要挟某人离婚，结果反被人将一军，毕竟他不可能为了她离婚的，喜欢又有什么用呢，他有家庭有事业，怎么可能为了一段感情放弃这一切，想想也荒唐，总之她就是搞到了一个工作都没了的下场，后来是把孩子做了离开了公司。

不得一说的是他妻子很大度，也许我不该用这个词形容，而是她给我一种处事不惊的感觉，她不会大吵大闹也不会像见过的人一样找人暴打第三者，就好像是站在那里就赢了。

不过她也确实有这个本钱，毕竟公司有她爸的股份，男的再优秀在我眼里也不过是个凤凰男，在外他彬彬有礼温和大方他表现得很爱自己的妻子和孩子，过年过节第一时间孝敬岳父岳母，这些我都是知道的。

只是不太能理解为什么姑娘那么傻，她会幻想自己能和这个人长相厮守，

突然不知道说什么才好，我只能说这个正宫真的挺霸气。

再说说那姑娘，她离开之后还那么关心他，我一时之间也不知道该说她痴情还是说她傻，随便敷衍了过去，因为我也没有在那个地方工作了，她觉得我和他熟，实际上我和他真的很少交流，现在没一起工作了就像躺尸列表的存在。

脑子里突然冒出一句歌词：我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美你太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头。

我见过太多太多深情的女子，她们无一例外就是喜欢怀恋从前，想着对方和自己一起经历过的甜蜜趣事，不能接受那人的改变。

可是变了就是变了，清醒的人才是赢家。

不知道为什么我会想起《胭脂扣》，故事中的女主角如花等了十二少许多年，她一直在等，但他一直没有来，当初他们相约吞鸦、片殉情，可最终死的却只有一个如花一个人。

不知道为什么，我从她的身上看见了如花的影子，果然世间痴情的女子都是相似的。

90年代的农村教育滞后，我妈自己没读书，她没有读过什么书，就羡慕那些书读得多的青年，她当时对我说，她就是因为这个原因嫁给我父亲的，至于后来，之后的故事不说也罢。

弟弟跟了父亲，我跟着母亲，我们到了广州，住在了环境最差的城中村里。

我妈没钱，只能租在最低层，十几平的空间，除了一张床，再难容下其他东西。

那巷子里幽深，透不进一丝阳光，我那时根本看不到我的未来。

也不知道是没有呢，还是我眼睛不好看不透。

因为是租的房子，墙壁上爬满了青苔，下雨天还会漏水，但是胜在房租便宜啊，因为我们想在这座城市活下来，想要立住脚跟。

始终不是自己的房，房东一涨价我们就得搬走，所以小时候我经常和她带着大包小包的东西推着小推车走，那时候我就在想，如果我有个家就好了，如果有个安稳的地方，不再害怕风吹雨淋，不再畏惧烈阳的暴晒。

我知道自己在母亲眼里不算是好孩子，因为我不聪明不懂事，也没有给她长过面子，我最大的优势是胆子比较大所以什么都敢闯，小时候自然也闹出过很多不愉快的事情。

半夜翻过山坟吃过草，抱着母鸡往河里跳，身上全是伤痕累累，她哭哭啼啼但我却连眼泪也没有，我知道痛但我不懂什么叫难受，她拿着过期的伤药给我擦，我只用过一次，后来我发现原来不上药伤口也能痊愈。

这已经是很久远的事情了，偶尔回忆起来就像发生在昨天一样，但我没有什么感觉了，说出口时就像是说别人的故事一样。

后来我就爱上了讲故事，别人的故事，还有自己的故事，是谁的故事根本不重要，因为对于那些未曾经历过的人来说，其实就像是看了个笑话一般。

一笑而过，无关痛痒。

他们在台下笑，我在台上跳，看戏的人不懂唱戏的人，曲终自当人消散。

　　我跟自己说，想活得轻松一些，那就别做人了，被条条框框捆绑，被各种约束，长得像人的自己就是鬼。

【后记】倒也不是不能忍
他还是太年轻，好在我什么也没信。

其实他说的时候我倒是没有期待度，只是今天听他这样一说我倒是忍不住嘲讽他，当初拍着胸脯说会做到，现在却说喜欢呆在原处更轻松。

在我看来，你不是不去，而是在你眼里不值得，你告诉我说，你奔赴的是梦想，可现在梦想破灭了，一切没有那么美好真的没有余力去那么远的地方，不值得走那么远的路。

话到这里，倒也不必勉强，想想不过是少年的天真，也就理解了成年人世界的真实，挺乏味的，无趣。

因为不再幻想美好，选择留在原处，这样也能避开所有未知的危难。

年轻人最大的有点是什么呢，我觉得是一腔孤勇和热忱，这是成年人大多丢失的东西，我也怕自己没有了，或是早就没有了。

今天出门的时候路过一家婚纱摄影店，门口挂着几张照片，这家店开了有一年了，平时没有留意他们的照片，我近视四百多度一般都是人畜不分的，晚上回去太匆匆什么也看不见。
这次刚好路过看多了两眼，发现婚纱的新娘照居然和我有七分相似，这还真的是奇妙，不过她更像十七八岁的我，模样比较稚嫩双眸冒着水光，旁边的男人倒是不认识，太陌生，感觉是这辈子都不可能见一面那种脸。

她就像个瓷娃娃一般，立在那里，一动也不动，我看着她入了神，这时候电话响了，团长通知我去拿菜，在网上订的菜已经到了，我只好去商店一趟，到了中午的时候吃了几个饺子，觉得有点困，做了一个梦。

　　

梦见好多人，真的好多人，形形色色的人走在斑马线上，他们催着我快点过去，因为每个人都会走向这条路，我也不能例外。

我沉默了一会儿，只能跟着大部队向前走，漫无目的地往前走，这里的人都没有脸，空洞的眼睛里面没有眼球，他们的脸上没有表情，我跟着他们喊着口号，扮演着一个陌生的角色。

累了，乏了，我停了下来，之后再也没有跟上他们的脚步。

我开始拿出画笔在地上画画，无论我画什么都能变成真的，于是我给自己画了一栋木屋子，我选择了住在里头，从此不再和没有头的人为伍。

他们知道我逃跑了，我成为了叛徒于是他们派杀手来杀我，我只能一路逃跑一路画画，我不知道逃到哪里才算是我的归宿。

真的很疲惫，但只要我一停下来就会死去。

多多少少还是有一些不甘心，我只能继续往前走，幻想不久的将来可以遇见和我一样的人，他是有头的，不是空洞的双眼，幻想成为了我生存下去的唯一的希望。

醒来的时候，我一个人躺在地上，可能是晕睡了过去，这样的生活已经持续很长时间了，我接受不了太阴暗沮丧的自己，只能一直疯疯癫癫地荒废下去。

也许我是该找个人好好谈谈，但是我好像突然失去了说话的能力，这真的是一件特别可怕的事情，原先给自己设定的目标怕也难以实现了，时间一直往后拖下去。

这世界有很多不美好的，所以期待和幻想都必须有意义，我好像除了鸡汤啥也不会写了，我真的太贪心了开了那么多文，结果都不能在预定的时间完结。

不过好在对我来说写文可以治愈我一部分的伤痛，所以是我离不开，我是鱼他是水，有时候倾诉最怕的是情绪大于需要表达的一切，没有办法敏感就是这样，其实做到了不在乎真的不是好事。

什么都不在乎，这是意味着什么也不能打扰干涉自己，那就无法活了，希望你永远也听不懂。

其实这一刻的心情也仅仅只能代表现在，不同时间段的感觉是不一样了，三个月前给人留言了一句“人情冷淡”，有个不认识的人突然回我：“你都不在乎自己，谁会在乎你。”

我看了半天都没看懂他在说什么，这有联系吗，他回复错了吧，我已经想不起来了当时的心境了，只能对他说：“我想不起来当时的意思了，所以我不回了。”

确实不同心境的话都不一样。

算了吧。

算了吧。

算了吧。

哎呀，买不到就算了吧。

没事，算了吧。

哦，算了吧。

这时候我该感叹中国汉字的博大精深，差一个语气不同都不会一样。

昨天很多人来咨询我，又不是要下单，这让我特别不爽，于是我沉默了一天干脆就修改了规则内容，增加了三条不接受，特别是一条：不打算下单的不接受咨询任何问题。

其实我明明是一个挺健谈的人呢，可每每都会难过，感觉是觉得和你关系好点以后就能白嫖一样，这点让我非常恼火，我是觉得我心甘情愿给你没事，但你不能打着关系伸手要，这样我会觉得自己是一个傻x，也会显得我太薄凉。

因为我性子太倔，不喜欢低头，这也是我为什么一直以来路都那么难走的原因。

我是不愿意如此的，这可能也是同事永远不可能是朋友的原因，因为位置不同，也就无法单纯真心，纯粹金钱交易混淆了感情，我总会黑白都不分，最后就很难过。

其实这些问题，有不少前辈教过我，但我以前不信也不听，后来经历了好多回，可能就是这样潜移默化变了，不知道到底是谁失望了。

其实低头倒也不难，说几句好话罢了，想来过错在于我的时候，我是无所谓的，曾经也有自己不按时完成任务的时候，对方言辞特别刻薄，特别难听，换作是另一个人可能就会还口了，她直接说要投诉我。

其实这个瞬间我感受到的就是愤怒，怒气冲到脑门智商为零，但后来我明白不能对她发火，我开始小心翼翼对她道歉，争取了又一个机会，这件事就这样解决了。
脾气总不能比能力还大。

毕竟错本身就在我，那我就没有发脾气的理由，感觉装孙子的时间比较多，可能是大多数人都烦躁，就想找个人出口气，正好逮住我有了这样的机会。

仔细想了一下，忍下来了就能解决一个麻烦事，对方要的仅仅是一个态度。

我今天学会了一种新的表达模式，是这么说话的。

倒也不是不能忍吧，这对于我来说也是一种成长和体验，明白不同人不同思想不同差距和不同观点。

PS：我真正想说的是——草，就是一种植物，气死老子了。

　　

【后记】我找到他了
翻到了三个月前的聊天记录，当时我们还属于是聊得最火热的时候，你说你不更文了，我问你为什么，你说沉迷于我，我当时特别高兴。

那时候聊得最火热，当时从你那里学到了一个词叫多巴胺，那时候觉得你特别可爱，我想着你就会脸红心跳，也觉得你很可爱。

想了想为什么会变成今天这样，我不希望互相伤害，这确实不是我想要的，你说有感情裂缝了，还说是七月二号时写好的文字现在才选择发出去。

　为什么当时没有发，我翻到了七月二号的聊天记录，当时你很励志，你还说你是个傻子，你语气温和，我有些粗心确实不知道你当时已经有这个想法了，而你选择了一个人藏在心底。

也许那道裂缝其实是七月二号那天就有了，今天只是选择了告诉我。

看见你写故事那么短就结束了，我的心脏痛了一下，忍不住想要说：“我们再努力一下，可以走得更远的。”

但是如果不能找到根源的问题，类似的问题还会出现。

也许我应该去做些什么，我明白道歉和挽回都没有用，我需要追根究底明白问题到底出在哪里才能解决。