阴夫难缠——by沈歌

沈歌：兄弟，你能不能安静一下，心平气和地深呼吸。

我：哦……

我：其实，我也不知道自己到底是怎么了，可能有点焦虑吧，过一会儿就好了，会好起来的，没事的，不用理我的，反正大家都这样的，我真的没关系的。

沈歌：真的没事？

我：没事啊……

我：主要是事情很小，显得我很懦弱，大家不都这样过来的，我凭啥要难过啊，草，我连难过的资格都没有，就这样吧，别理我，就这样算了，都滚吧……

沈歌：不是，你能不能试图让自己正能量起来，比如有人对你特别好……

我：别理我，我现在不想说话了。

沈歌：但你依旧在说话啊……

我：灵魂闭嘴了，肉体没办法，我控制不了自己。

　　我：抱歉了，让你听我瞎扯了那么久，我有点过意不去，让我认真想一想你到底是谁……

沈歌：我不是你吗？

我：不是的，你的名字让我觉得很陌生，我不知道你是谁，但是大家都默认你是我了。
沈歌：你这是精分加神经病发作吧……

我：随便你怎么说，可能过几天会好起来的，最近没有食欲，但是很想吃东西，我觉得我有点毛病。

沈歌：我该怎么帮助你？

我：帮不到我的了，别理我，我只是找个没人的地方发呆而已。

我：哦，天亮了，天空很蓝啊，哈哈哈哈……

沈歌：那我走了……

我：可能真的是我很没用吧，人际交往真的太累了，没人会和我处那么久的，只有利益是长久的来往。

我：突然间觉得交易性的来往没意思，可是不这样做就没人理我了。

沈歌：可是，大家都是人啊……

沈歌：你在乎的别人不也在乎。

我：没事，我可能会好起来的，只是短暂老毛病发作而已，会好的。

我：没事的，我只是暂时成熟不起来。

我：没事。

　　

【外卷】功利心太折磨人（七）
我突然间闪过了一个想法，当年的我为什么会和他闹得那么翻呢？

现在回想起来，大概就是我无法做到宽容的原因吧，因为我恨他身边的人，他的徒弟，他的朋友，还有他那个和他特别亲近的妹妹。

　我们之间的关系真够特别的，他特别讨厌我身边的人，我也特别讨厌他身边的人，似乎就是有一种莫名其妙的敌意，他身边的人总是找我麻烦，说话的语气和言辞也特别过份。

我一直都是一个暴脾气，那我自然就是受不了的，我从未在任何人面前委屈过自己，不管对方愿不愿意纵容我似乎都是表现得特别任性。

大概他也是比较纵容我的，他从来都不会拒绝我的要求，我要求他做什么，他都会照做，久而久之我就开始觉得他是只属于我一个人的了，可以说我的要求也开始越来越过份，我受不得一点点的委屈，只要有人敢当着我的面指责我的性格就会被我带团灭。

当年的我总是在逼他做选择，因为我明白我比得上对方，在他心目中我比他们重要，所以他最终一定会选我的，事实也确实就是如此，我要求他放弃他身边的朋友的时候，他都是非常果断地和他们绝交了。

也只有这样我才会有安全感，我会觉得自己比他身边的人都重要得多，我特别喜欢比较，比较才能产生优劣，比较才能产生重要性，我要求他给予我的必须是最多的，我要求他只关注我一个人。

他确实也做到了，于是我便喜欢到处去炫耀，炫耀我和他这种不平等的感情，我和他之间的关系一直很微妙。

我不允许他身边有其他人，但我身边就野草野花无数，他从来不会责怪我，我喜欢他这样子安静地待在我的身旁，我对他总是诸多要求但他也总是可以全部做到。

以前的我很喜欢这种感觉，当时的我把对方当作了我的全部。

后来啊，我才明白了自己的荒唐，因为这一切都是他给予我的，后来他也全部收回去了。

我什么都没有了，一无所有了，他把我当作是亲人，所以他觉得很多东西不必再给了，也不需要太客套，但我很难接受他对身边的朋友那么好，心情很压抑。

我记得当时有一次是出书筹资，当时要印几十本书，我就想着凑个人头数吧让他也买一本，结果他拒绝了我，却买了他朋友的书，我当时气得立马就把他拉黑了。

我是不能理解，我是不敢相信，我也不想承认这个是现实。

在我看来他就是我的人，他不应该拒绝我的，他也不能拒绝我，我不能理解他不帮我，既然是把我当作是亲人，那为什么要拒绝我，为什么不帮我。

他当时给出的理由让我觉得很可笑，他说他并不喜欢我的书，买了也没有用，这样子也是浪费钱还不如直接给我钱，我当时很气愤，因为我觉得受到了侮辱，不被尊重，我不能接受我最亲近的人拒绝我，在我看来他是必须帮我的。

他帮助了别人却拒绝了我，这让我痛苦不已。

他当时说他会买另一个的书是因为想给予对方一种支持，因为他觉得需要给她鼓励，同时他觉得对方是陌生人，寻求自己帮助本来就需要很大勇气了，所以他觉得自己需要帮他。

其实我和他已经闹翻很多次了，现在回想起来，确实一直都是他在纵容我，我从来没有关心他到底在想什么，我也不知道他需要什么，我只关心自己需要什么。

我更是不能理解他的善良，我只关心自己的利益。

从前我总是以为自己是一个很重感情的人，后来我才明白了自己其实是一个功利心特别重的人，因为我一旦付出了那我必须是得到回报的，如果得不到回报我就会憎恨，我不喜欢别人欠我的东西。

但凡别人心甘情愿给我的，我却能安心收下。

我觉得自己的心理情况很矛盾，属于是市井小人类型的，之后便有人说我这种人根本就不懂什么叫感情，不懂什么叫真正的感情。

真正的感情都是付出不需要求回报的，一切只为了对方可以开心，大家都能感到快乐，仔细一想我做任何事情都是有目的性的，所以我才会抛出诱饵希望能够吸引得到给予我情感或者物质上支持的人。

感情是什么？

占有欲属于其中一部分，若说像亲人一般不求回报的付出，那我又做不到了，可能这个也是导致他最后会离开我的原因吧。

他最后离开时曾经说过，他看见我的时候还会心动，但他已经不会再喜欢我了。

那会儿听着这句话真的太难受了，后来想着倒也是我太折磨人了，倒也是折磨自己，因为我无法换位思想只能让他为难。

如果我真的爱他，那就不应该让他为难，我应该为他着想，为他忍耐才是。

但我做不到，我不能容忍任何人挑战我的领域尊严，我不能接受他对别人好，不论什么原因也不行，可能这个也是我之所以会孤零零一个人的原因吧，毕竟单方面付出太久了就会很累的。

他是太累了吧，伤痕累累，我只懂得索取不懂得感激和回报。

那时候他说我是一个“瞎子”怕也是这个原因，我看不见他的付出，我只觉得这是理所当然的事情，毕竟你喜欢我啊，你必须付出更多让我开心。

可我忽略一件很可怕的事情，他给我的一切，他是可以全部收走的，等他真的把那一切都收走了，就轮到我难受了。

他愿意对你好只是因为喜欢你而已，等到哪一天他不再喜欢你了，那他自然就会抛下这一切离你而去。

那时候，留在原地伤心哭泣的人就是我了。

大道理我全部都能明白，但我就是很难过自己心里面那一关，我是必须得到回报的，没有回报的事情我是不会做的。

功利心太强估计会吓跑很多人，大伙儿见到我的真面目了自然都要跑人的。

原本以前我会是一个深情的人，他倒是想不到，我不仅仅薄情而且还心肠坏。

喜欢过我这样的人，还真的是太难为他了。

　　

【外卷】其实我一直都在逃避（八）
我可能真的是年纪越大就越没用了，或许，不仅仅是现在吧，小时候的自己就是一个小垃圾了。

如今回想起来，还真的是和他说的一样我一直是个窝囊废，童年的时我总感觉自己是弱者，不知道为什么没有人站出来帮助自己，当时一直想不明白为什么明明是受到欺凌的人是我。

不明白为什么所有人还要站在对方那边，明明是他们先动的手啊，后来吧，我才明白原来那些愿意站出来帮助我的人，他们本身也得是一个强者才行。

大概，我这种人吧，也别说要人爱你了，就算和你交个朋友也是需要很大勇气的，因为我觉得自己真的很坏，真的坏透了，我接受不了身边的人比我优秀，我不能接受他抢走我的一切，我只希望他们可以只看见我一个人，我明明没有这种能力可以成为全部的光却要把身边的人拖进黑暗里，还妄想杀死自己和对方。

我一直都没有勇气站出来为自己说话却偏偏在奢望有人能够为了我站出来，我口口声声说厌恶所谓的正义，事实上我明明就是相信它的，但它没有来，那么多年了，它还是没有来。

我都等了好久了，但是它还是没有来。

草！我真的很恨自己，我真的很傻，傻得分不清好坏，应该是蠢吧，他说我就是一条神经的人，学什么都学不好，什么都不如人，没人喜欢才是正常的，我就是要奢望，草，我到底有什么资格奢望……

不知道为什么现在总要装作一副看清了一切的模样去欺骗人，可能我也是在欺骗自己吧，事实上我根本就没有看透自己，也没有看懂当年的人。

上高中的时候吧，我当时睡在下床，那会儿床上是一个性格张扬有点痞里痞气的舍友，他当时吃了很多零食直接把垃圾丢在我床上了，当年我忍耐懦弱没敢说话，我连说出口的勇气都没有。

后来，与我经常走在一起的朋友和我一起去食堂吃饭，那天我一直闷闷不乐没有胃口吃东西，他就问我为什么不想吃饭，我当时没忍住就把自己不高兴的原因告诉了对方，我记得当年，明明他也说很讨厌我那个上床的舍友的，那一副咬牙切齿的模样我到今天还记得。

后来又过了一天，第二天晚自修我回去宿舍的时候就发现自己的被子被人撒了一泡尿，被子弄脏了，床单也弄脏了，挂在阳台的衣服也被人扔了下来，我的上床从厕所出来了他当时指着我的鼻子大骂，说我这人虚伪总是背地里说人坏话，有意见就当着他的面说，别在背后对着他指手画脚的。

他骂我的时候，其实我不敢反驳，他说什么我也不敢反击，全身都在发抖，我好像也没有做错什么，但我就是连抬起头的勇气都没有，我承认自己是害怕的，一直都在害怕，一直都在逃避，一直都在退缩，后来我找了老师，我把自己受到欺凌的事情告诉了他，但我没有想到班主任居然会把我上床叫来和我一起当面对质。

找了老师以后，这件事就闹得更大了，因为我的上床比我人缘好得多，这件事一出以后大家都向着他的，也就是那天开始我才开始明白原来我在其他人的眼里，我其实是一个很喜欢打报告很喜欢在别人背后嚼舌根的小人。

当年我不明白，为什么事情会落到这个地步的，今天他一说，我好像什么都懂了。

其实也是我的错，是我搞不清楚自己的地位，我把和我走在一起的朋友当知心朋友，可是在他眼里，我的地位在我朋友看来其实是不如我上床的那位舍友的，人家的关系更好，他们都认识很久了，也是同村的朋友，所以我当时算是说了别人的坏话，我的这个朋友就原封不动甚至是添油加醋地告诉对方了。

　自然也就让对方更加愤怒了，也就惹起了后续事情的发生。

时隔多年，我依旧难以释怀，我现在放不下的，现在一直在执着的，到底是什么。

现在的我总是很难再信任一个人，我无数次曾经怀疑过自己是不是被背叛太多次，现在已经没有勇气再走出去了，比当年更懦弱了，还要装作一副强者的样子，自以为真的看透了很多事情。

其实，我连当年发生的一切都没有弄懂，我压根就不知道自己在别人眼里的定位，于是后来的我特别喜欢试探人心，我很害怕，我很仿徨，我总是试探那些在靠近我的人，我想知道自己的地位能有多高，我强迫他们选择我，我需要清楚地知道，他们是否愿意抛下其他人选择我。

一旦我发现自己的位置是可以被替代的时候，我就会发疯，整个人陷入疯疯癫癫的状态，吃不下饭成天精神恍惚，我很害怕再次被背叛，我更害怕又被人丢下，我不知道该怎么挽留一个人。

与其说我是偏执坚持自我的，还不如说自己就是敏感极端的，我很害怕身边的人他们有比我更重要的人，我知道自己比不上，自己没有能力去比，可我又不知道应该怎么办，这种情绪会不断地困扰我，最终把我吞噬。

有时候我真的很恨自己是这种人，为什么总要不断地撕开童年的伤口，旧伤复发明明还是会痛的，但我就是放不下，一直被折磨，经常在别人的悲剧故事里面看见自己的影子，不断地怜惜少年时代的自己。