阴夫难缠——by沈歌

我见过大多的孤寡老人，大部分不是没有结婚的，而是有五六个小孩子的，可惜没有一个人会回来，他们都有自己的家庭和孩子，也就顾不上你了。

以前我真是天真以为别人是没时间，后来发现是不感兴趣，不像自己一样有啥就说啥，断了他们全部幻想。

别套路我赚钱不赚钱，你认为自己能这个本事，那就自个儿干啊，我行不代表你一定行，你行也不代表我行，我又不知道你是松鼠还是大象，哪里知道你到底有没有本事过这河。

　　很多小姑娘说自己喜欢年纪大的男人，喜欢大叔类人物，但你可别被她们的表面字词给骗了，她们喜欢的不是年纪大的男人，他们喜欢的是学识渊博成熟又有魅力的男人。

不然你以为他们真的喜欢你老吗，喜欢你毛发稀缺的地中海，喜欢你的日夜笙歌而来的啤酒肚？

醒醒吧，姑娘们不喜欢油腻的直男，没有魅力没有闪光点的老男人，怎么谈得上爱。

细品小说里面的大叔，哪个不是多金幽默帅气还会说让你开心的话，渣男为何渣，那就是他们有渣的能耐啊，长得好看又会说话，出生不一般，聪明绝顶，还那么有钱，谁个不爱啊，反正我好爱。

我明明就是这个社会上的精神贵族，你怎么能说我是白日做梦呢。

　你是什么人，你身边就是什么人，这叫物以类聚人以群分，我冷漠，他薄情。

城府这东西一般人学不来，最起码这人得聪明有韧性，不漏其表，确有心机，所以说在职场我们表面要和睦相处，不触及原则和利益不要轻易翻脸，除非你了解这个人，不要轻易算计别人却要防人三分，利益面前没有什么铁关系，关系再好的朋友也是因利益分配不均反目成仇。

所以很多事情，能避开就避开，避不是怂而是最好的决定。

其实哪有那么多烦恼，只要别攀比，别结婚，别要孩子，我一个人一个月工资三千五就能活得很好，别问我老了咋办，我从来就不打算有老的那一天。

一般来说，只有陌生人才会对你天花乱坠似的赞美，亲近的人都不会这样，好比如我夸一个客人，陌生人，不熟，第一次见，一个40+的太太，她爱美打扮又时尚，这种人往死里夸她像十七八的小姑娘就没错了，她会很高兴，因为她潜意识里面她还是一个小姑娘，我喜欢被人夸，所以也会用这种方式夸人。

反正赞美总比骂声要好得多，非常反感互拆的人，外人和外人那倒没关系，但是你踩在我身上，那我有可能句句当真。

在某些方面可能太较真，但也就这样，也存在于因为一句话和别人吵起来，性格问题，当有的人举例子我不能接受的时候，会死磕他的例子和他吵起来，到底是什么情况，不好说，反正腻了就会停止了。

我在这里确实很活跃，毕竟你不认识我，只能看着我表演，你也不知道我是谁，所有的一切都是从我口中说出来的，包括我是一个有钱人，或者是一个穷人的事实，有那么几分像角色扮演的游戏，有那么几分神秘感，恰好这一切都是我刚好想要的。

不是不喜欢发朋友圈，而是在那里我只能撒谎，很没意思，总之不感兴趣，有些话确实是更想说给陌生人听，因为我只想得到自己喜欢的回应，道理我都懂，但凡真的有用，你也不至于蹲在这里给自己灌酒。

　　我是挺喜欢说，但不好意思主动联系任何一个人，你也知道特别惹人厌，如此一来高冷气质全无，还会给人带来麻烦，对方还要接收你的喜怒哀乐，一个不小心传递错误信息，对方会以为你炫耀，很矛盾的一件事情。

【后记】你只是没见过爱情
你既然说二十岁那年信过爱情，三十岁不信了，那就是你曾经也渴望过，最终为了生活不得不退而求次，可你又明白，这两样，没有一样属于你。

我一直觉得人是最复杂的动物，不是黑与白那么分明，不是好与坏可以归纳，一念佛一念魔，想救你的人不一定是朋友，想害你的人不一定是敌人，迟早有一天你会明白。

小时候你怕鬼，因为他们狰狞可怖，长大以后你怕人，因为他们衣冠楚楚。

“其实这里的大多数人都没有被这个白发男人所祸害过，大家对他的厌恶憎恨不过也是来自于各种猜测与臆想，但是那些曾将白发男人纳为男宠的老爷们确乎总是因他而死，于是他的罪一早便被坐定了。”

“以正义之名倚强凌弱的激动让大多数本也只是底层贫民的人们兴奋不已，既然无人反对，大家都纷纷顺手去拿了些木棍石块，一拥而上。”

“身上被屡屡击打的白发男人似乎已是没有力气再站起来，他虚弱地趴在尘泥之中，谁也看不清他此时的表情是愤怒还是悲伤。而竟还有人害怕这样一个孱弱的人反抗，竟取来草绳又将他捆绑住手脚，这才心满意足地上前招呼了大家一起发泄心中的假借正义之名的恶意快乐。”

《Y兽》——冷笑对刀锋

转过身的时候，他们都不在了，至于我是怎么留下来的，也就记不清了，可能是他们都成熟了，磨平了刺，有了后来的家庭和孩子，望着他们的嘴上吐出一声“你像当年幼稚”。

说说看，社交恐惧症是我这样的吗，见到陌生人的时候就笑嘻嘻迎上去一堆好话，一旦对方问我一些比较严肃的话题我就沉默，因为真话不能告诉他，我得找个借口骗他，骗了他又开始自我折磨，心想那么假的话他们有可能信吗。

所以说披着真实的皮囊，活着谎言当中。

你问我觉得自己是不是一个优秀的销售员，问得我一脸懵逼，真的不会回答了，乱扯吧。

网络有个最大的好处，你可以面无表情地说“你好”和“谢谢”还有“对不起”，今天面试差点忘记了什么是微笑，会出事。

我发现有个很奇怪的事情，你特别想要的一样东西，你哭天喊地都得不到。

在未来的某一天，莫名其妙，他送上门了。

时间问题，但光阴从不负向前走的人。

我不介意你有几个女朋友，也不介意你没车没房，也不介意你把我当备胎，也不介意是否夜不归宿，更不介意你以后会娶老婆，你只需要记得回家就行了，只要有你的地方，那就是我的家。

　

因为，儿子啊，因为我是你霸霸。

让老子酝酿一下年下年龄差20左右的题材吧。

她对我说，爱情真的经不起一丁点的打击，不就是撒了个谎说自己喜欢上了他的兄弟吗，不是真的啊，就一件小事，为什么就提了分手呢，说好了不会介意自己的过去，为什么一瞬间什么都变了呢。

我沉默了很久，突然想起了一位朋友和我说的一句话，人性是经不起考验的，考验一次灵验一个，最终会随着你最坏的想法去进展，你不信尽管试一试。

我是经历过，也永远失去了一些喜欢我的人，可能有些，你看着小事可偏偏却是他的底线，人始终是自私的，他离开你也可以说他是为了自己，那一瞬间你会明白人性的试验有多幼稚，如果你只能活在童话里，那就别相信现实，如果你经历过这一切，就会明白我今天所说的话。

落俗无可避免，浪漫至死不渝。

以前被人骂垃圾，作品一塌糊涂，不知道是什么鬼的时候你都是笑的，还能打了鸡血一样去拼命，后来不成了，相信很多人都会有这样的经历，就因为自己得过几次奖，拿过几笔钱就开始飘了，真觉得自己行了，连自知之明都没有了，明明曾经的自己很勇敢，很坚强，为什么现在反而变得如此娇气。

可能是忘记了曾经的自己吧，其实你也没有什么天赋，分明就是靠失败累积经验撑到现在的，成不了什么大人物，但好歹可以让曾经的自己羡慕。

　最好的故事不该太圆满，你最喜欢的人，他永远不会爱上你。

我一直觉得人是最复杂的动物，不是黑与白那么分明，不是好与坏可以归纳，一念佛一念魔，想救你的人不一定是朋友，想害的人不一定是敌人，迟早有一天，你会明白。

头孢配酒，快乐似神仙。

成功学是显学，失败学是隐学。反者道之动，知者不言，听再多大道理不如自己摔一跤。

课文里说“不知哪个年代的石人石马 ，在地里……” 长大了才懂，作者家地里显然是有豪华的古坟，我以前总感觉那些作家都很

穷，直到有人告诉我，你要看那些细节。

因为你没见过，你一辈子都不能拥有，所以你不信。

网络是个很奇妙的地方，你本以为自己够惨了，结果你发现他们一发言，原来一堆人没爹没妈，从小被人虐待，还有一堆毛病没钱去治，所以说悲剧太多了，幸福的人倒是少见。

瞄了一眼《梁祝》，发现很多人都说20岁那年会选择梁山伯。30岁的时候一定会选择马文才，但事实上我们可能活到100岁，都遇不到一个梁山伯，也遇不到马文才，因为我觉得在这个故事里面梁山伯代表的是美好的爱情，马文才代表的是美好的生活，因为祝英台是千金大小姐，她根本不缺钱生活。

想想那个年代的女人都能读书，都能识字。你就该明白他是什么身份，所以她更渴望精神上的共知，更渴望灵魂的交融，这些都是马文才给不起的，因为她不缺钱啊，养尊处优的大小姐，哪能是俗人可以比较的。

所以说祝英台一点也不傻，只是大部分人一辈子都无法拥有爱情，一辈子都无法拥有优越的生活，所以你觉得爱情更虚幻，因为你不信爱情了。


【后记】平平淡淡飘飘荡荡
外边的天很暗，雨一直没有停，窗外面灰蒙蒙的一片，雨声很吵，我肚子痛了很久了，痛得在地上打滚，睁开眼睛看了一下时间现在是凌晨一点半，看见了QQ有个小红点，我满怀期待点了进去。

结果是一个中了病毒的小号给我发消息，他说：“我xx很痒，哥哥x我。”

呵，我对着手机这头冷笑了几声，点进去了他的头像，顺手闭屏了对方，也不知道是什么时候加上我的好友，不知道他的名字，不清楚他的性别，不过就是一条垃圾消息，我只是莫名有了期待，可分明不能在意。

还以为是谁挂念我了，给我发来一声问候，事实不过就是自己想太多了有了错觉，无时无刻在挂念我的人只有官方通知我冲会员的消息，手机也弹出了一条短信，他说我再不充值快要停机了，我没理，当没收到。

清空了唯一的垃圾群发消息，我深呼了一口气，强撑着坐了起身，彻夜难眠，一时之间也不知道该找谁说话，大半夜准没有人，于是我刷了一圈短视频，眼睛有点酸痛，近视好像又深了几度，但我一点也不在意。

想去感受别人甜甜的爱情，于是我点开了漫画，那是别人的爱情，那是别人的故事，那是与我无关且不存在的故事。

被感动得热泪盈眶，抱着手机哭了一宿，闭上眼睛开始想象梦中曾经出现过的少年，我十三岁那年梦遗曾经出现过的少年，如今十年又十年，他还是少年，我早已经不是不复少年。

在深夜里轻轻念着他的名字，睁开眼睛却什么也没有。

都说酒醉可忘愁，都说香烟可止痛，我看这一切都是骗人的谎话，前者只会让我吐上一宿，后者只会让我咳嗽一夜。

从衣柜里抱出了一个人形玩具，我开始对着他说话。

“你说，第一个创造你的人都在想什么？”

“……”

“如果你也会动，那你和我是不是一样？”

……

没有意义的问题，没有得到任何回应，我知道他一辈子也不会说话，也像从前一样习惯性地自言自语，抱着他大笑，抱着他大哭，他就像死人一般双目无神坐在我身旁，大概他也能听得懂我说什么，但他只是一个玩具，他不能回答我的问题。

于是我胆子大了一些，开始为难他，脱下他的衣服把他绑了起来，辱骂了他一番，指着他粗言滥语，好像这样我的痛苦就能减少一般。

骂完他一顿，全身都在发热，喉咙又干又痛，走出去喝了几口凉水，肚子疼好像又加重了，但我也无所谓了，这次回到床上昏昏沉沉地睡了过去，醒来的时候满头大汗，也不记得昨夜有没有做梦，身边什么也没有，好像什么也没有发生过一般，他也消失不见了。

没有构思剧情的心思，只想安静地讲一些无趣又奇怪的事情，俗气的人都耐不住孤独，我果然也是这样的，为了寻求自己的存在感发了疯地靠近陌生人。

熟悉我的人大概都觉得我平庸而又无聊，也只有陌生人会投向几丝诧异的目光，对于我这种人而言，正是这种关注的目光让我有了存在的意义。

我知道有一种情感他们不会明白，没办法真正融入俗气的群体完全变成一个真正的俗人，大概是我用词不对，可能是一个没有意义的透明人。

小时候一直如此，长大以后也是如此，有人说我这样很丧，其实不然，毕竟这也是最真实的自己，看见什么，拥有什么，渴望什么，一样都隐藏不住。

有时候很讨厌自己，为什么没有办法写出让自己快乐的作品，他们为什么不能爱得要死要活，为了对方倾尽所有，我分明最羡慕这样的爱情，可爱情到了我笔下却又变得无趣又可笑，个个为了利益抛弃对方，无聊至极。