福书网.Top

【我不可能会爱你】——by---作者:顾熠杰

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:03-22

——你们在做什么!
不是问句,不是祈使句,但这句话如同命令一般,让所有人都住手,看向你出现的地方,只有我还愣愣的躺在课桌上。之后,我听见了你走近的脚步声,和变态们散开的声音。
当时的我只对你略有耳闻,不知道作为体育生的你,也很会打架,平时在校没有什么大事,基本上不出一声,可大家似乎都觉得你是个人物,敬你三分。而那群变态曾在你手下吃过苦头,你的出现让他们噤若寒蝉。
我看向你,一点也不夸张,你的出现瞬间刺痛了我眼睛,我似乎看到了一道绚丽的光。你瞥了我一眼,没有理我,环顾四周,低声:滚。
于是一阵落荒而散的声音。
你没事吧!等那群人走了,你看着我说。
不知出于什么原因,也许是我被吓傻了,也许是我对你一见钟情,我愣在那里,忘了讲话,而你,刚刚还很冷酷的你却俯下身子,离我很近。你没事吧!
你没事吧!你没事吧!你没事吧!你没事吧!你没事吧!你没事吧!你没事吧!你没事吧!你没事吧!
我有没有事我已经忘记了,我只记得你的面容在我眼前清晰了起来,仿佛被无限地放大,我的心跳也随之越来越快。
是的,我有事,请不要靠近我,我不知道我将做怎么可怕的举动!
如果知道后来的事情,我的一定会呐喊出来,但是不幸的是我不知道,于是更不幸的事情发生了——
夏末,灼热和闷湿在空气里徘徊。
你的脸生动得似乎是一片地图。
我的心跳动得仿佛是一台发动机。
暧昧在发酵。
梦魇在咆哮。
血液在燃烧。
然后,鬼使神差地,我闭上眼睛。
在我的嘴唇感觉到你的濡湿的鼻息时,我的身体不由自主地向前倾。
触碰到一湾温暖的海。
写完上面的文字时,突然觉得自己变得好矫情,但是或许只有这种矫情并且过于书面化的语言才可以写出那个场景。这也是我没把这件和林晓慧重复的原因,我无法用“说”的口气去叙述这件事。
空气停滞了。
你震惊得后退,困惑的审视我。我也从你的眼睛里看到了不可置信的我——我,刚刚,都做了什么!
不幸中的万幸是此时教室里已经空无一人,要是被那群只会小题大做的变态知道,我想结果一定惊天动地。
我坐了起来,无声的低下头,在低头的瞬间,我瞥见双眉紧锁的你。
半晌,一片沉默。
干!我头一次遇到这种“好事”。“好事”那两个字你咬的很重。
而我在意的是“头一次”。这次不会是你的初吻吧!这么想时就不小心脱口而出。
难道,不是你的?!你更困惑了。
……不是。我听见你低吟一声,不敢抬头看你,只要一看到你我就会回忆起刚刚吻你时的感觉,仿佛是干涸已久的土地得到了水的滋润,瞬间就有了明亮的光彩。
干!夺走我初吻家伙竟然早就没有初吻了,该死,竟然还是个男的!
不过……看着你生气的样子,我有点怕你发飙。不过,以前我都是被逼的,只有今天这一次,是我自愿的。
你不说话了,我感觉你似乎更生气了,气氛陡然更加尴尬冷瑟。
半晌,你转身要走。
谢谢你救我。我说。
你没说话,头也不回地走了。
那个下午发生的一切,为我们的今后埋下了伏笔,它不动声色的勾勒出一件又一件事情。
例如,那通带有转折意义的电话。
起风的夜晚
p.s.现在我想会不会是因为你不太好惹,所以这么久了同学们都没有来嘲笑我呢?原来我一直生活着你的庇护下。说实话,我从未见你对我冰冷过,有时候我甚至会犯贱的想看看你真正生气的样子。
[314 爱是习惯?]
十二月五日
如果说在那个吻是一枚种子,那么那通电话就是助它发育的水。
那天之后,我突然觉得我再也不能在这班上呆下去了,想去其他班,可是,关于我被欺负这件事,绝不能让妈妈知道,一方面怕她担心,另一方面,我小小的虚荣心作祟,怕她以为我是个懦夫。
不知道编什么借口让妈妈出面跟老师谈转班,我唯一的方法只有学好。你知道的,在我们这个每年1000多人的学校,有一个规定,凡是在每学期期末考试进步300名的同学,将会得到两千元的奖学金,而这两千元也正是转班要交的钱。
呵呵,别看我现在每次都是班上前三,高一上学期的我一直都是年级500名左右,也就是有了那个目标,*以继夜的学,最后如愿以偿。当老师看到拿到两千元钱的我立刻向他要求转班,并且是进一个和我原来班一样的平行班时,露出了迟疑的眼色,我什么也没说,对他笑了笑。他不会知道,我进现在的班,是为了和你近一些,在那个吻之后,我就知道,我逃不掉了。
我还记得进班的第一天,老师领我上讲台自我介绍,我的目光却四处逡巡,在50个人中,找到了你,而你,根本没注意到我,一直睡眼惺忪。难道是你昨天梦到我了,结果被我吓醒了,没睡好?呵呵,不可能!
但进班后的几个星期,我们形同陌路,你似乎早就忘了那个黄昏,那个吻。我有点失望。
我们俩个距离真正拉近始于那一天。
那一天,我放学回家,正在一边吃饭,一边看电视。伴随着屋内的电视声和窗外飘进来的花香,电话铃响了,是你打来的电话,我很诧异又很开心——你终于注意到我了。你先问我作业,我欣欣然地告诉了你。你没有急切的挂电话,而是与我攀谈了起来。
你觉得我怎么样?
你学习怎么可以这么好?
你回家都在做什么?
……
你用了一切带有崇拜的语气和话语来问我,我自然也就娇做地开始老生常谈。我在那一刻滔滔不绝了起来,也许有些词不达意,可我的心很轻松,在你的崇拜之下毫无顾忌地将自己想说的话倾泻而出,就像在胃袋里憋了很久的一个嗝,在不经意间打出来,那种爽快的感觉难以言喻。
同时,我忽然有些怀疑,在学校一整天病怏怏冷冰冰的你怎么会有那么多话?怎么会知道我的电话?怎么会突然打电话给我?怎么会突然问我学习的技巧?你究竟是不学校的那个你!?
然而没过多久这些怀疑就都被我抛在脑后,我很开心,在夜深人静,在妈妈还在工作,放任我一个人承受无尽的黑夜时,有一个人可以在电话的另一端,依靠电波作为载体,给于我温暖,将那潮汐一样冰冷的黑夜变成秋风般的暖阳。
就像吸毒者经过一次的快意后,就会马上上瘾。我上瘾了。
在你连续很多天跟我打电话,而有一天你无预知的没有打来,我的心情莫名地跌落到了谷底时,我就知道我上瘾了。

这,是第三部分——习惯。

爱或许就是一种习惯罢了。我已经习惯并且贪恋你每天在我晚饭时间打来电话,然后和你促膝长谈。你是不是也有这种习惯呢?习惯性的每天跟我打电话?你之所以三百六十五天如一日地跟我打电话也是因为你的习惯么?
如果是,那该有多好啊!
命运就是如此作弄人。我们坐到了一起,成了同桌。奇怪的是,在学校里除了必要的交谈,我们几乎不说一句题外话,可一回到家,你就会跟我打来电话,然后我们聊天。
渐渐的,电话从两分钟,四分钟一直到十分钟,十五分钟再延长到三十分钟,一个小时……从晚饭时间延长到睡觉时间。一时间,我以为我的存在只是为了和你不断的通电话,和你不断地聊天。愈是熟识,可以聊话题就愈多。之前别人说你冷酷,除了我几乎不跟别人讲话,我知道你只是闷骚;也听人说过你很冷漠,除了我谁也不帮,我知道其实你很热心……
发展到最后,我成了那种什么话都敢说的人。从身体器官到生理感觉,我都可以照说不误,即使有些是禁忌,我依然面不改色。而“我爱你”从我口中说出来就像是放屁一样,我基本上向班上绝大多数男女生说过那样的话,其中也包括你,况且你又是我的同桌,我自然就对你说了很多那样的话。
说得多了,连我自己都分不清到底是真是假,直到那天你的发怒。
你怒吼着,殷向阳!你不要再说这样的话了!你再说我就不理你!
我以为你是在开玩笑,便没有管你,哪知道你竟然连续几天不电我。我说过,我已然上瘾,那时我只要一闭上眼睛,脑海里就是你的怒意还有你紧皱的眉头,虽然样子还是很帅,可是一想到你决定不理我了,一想到你那么多天没有电我,我的心就绞在了一起,盘曲着,无法解开。
于是我妥协了,同时也明白了。

明白了我的假戏真做——这是“悲剧”的第四部分。

我想我是真的爱上你了。怪不得我向你说那句话的时候,不像是对其他人一样带着戏谑的玩世不恭,而是深沉严肃的。我想我是真的爱上你了。爱上了一个性别和我一样的彻头彻尾的男生。

注意我的措辞——“悲剧”的第四部分。

我的爱会是悲剧么?我没有把握,我只可以把握好我自己,而掌控着生杀大权的你将给我怎样的结局呢?我无法预知。
吁了一口气的夜晚
[264 凭什么不理我!]
十二月七日
我发誓,这是我最后一次帮你抄英语作业,以后都不会再帮你了。明明只有九天就要调考了,你竟然还不临时抱抱佛脚,要是你这次英语考砸了,对了我英语课代表的脸,我唯你是问!
可是……
我好像没有什么机会“唯你是问”了吧……
你不想再和我讲话了……
是不是?
这也不是我的错啊。我也不知道自己为什么会不由自主地、仿佛无形中被某个不知名的力量牵引着回头看你。这样好像给你造成了很多不必要的困扰吧!都怪周海涛(我知道你和他在球场的关系还不错,可是你为什么完全不理会他的胡闹?)那些钟爱疯言疯语的讨厌鬼,或许是因为我总是回头看你,被他们发现了,于是那些原以为我爱你只是个玩笑的人竟然来嘲笑你,说你有个好福气竟然连男生都爱你。
他说那句话的时候是十几天前的课间,我正看着你,听了他的话,你的目光向我射来,那目光灼热得让我不敢对视,但不可否认的是,那目光里藏着不满与责备,仿佛是夏日明亮刺眼的太阳,消灭掉所有人试图望向它的欲望。于是,我不断的告诫自己,不要回头看你。最终依旧忍不住,依旧在我放松警惕的时候,不经意的回头看你。看着你面部完美的轮廓,看着你铜古色的健康肌肤,看着你明亮而浑浊的眼眸,看着你英挺的鼻梁,看着你有完美的笑容。
然而,每当那时,你总是可以立即察觉到我的目光,仿佛身上装了雷达般精准,然后你会用你所认为的拒人以千里之外的、而我所认为的超有男人味的目光扫射过来,我不敢对视,害怕自己的心脏承受不住那样目光,于是只好默默地带着脸颊上的微微红晕低下头去。
几天前我将这理解成我们特有的游戏,甚至为此欢欣起舞,于是我甘心扮演一个偷偷单恋你的角色,而我将你的眉头,你的严肃,你的冷漠当作你为了生动的扮演这被爱的角色而特意做出的表情。
直到你好几天没来电,我才知道我的想法错了,并且大错特错。
其实,更难搞得不是你,而是那些流言蜚语,这几天,同学们的议论由周海涛这个波源向四处扩散开来,我原以为我会不怕流言蜚语,不管他们说我是多么变态,还是多么娘多么让人恶心,我以为我都不会害怕,可是,真当他们指着我的鼻子那样议论我,甚至不在乎被我听到时,我的心仿佛被刀绞过,难受,却发不出声音,只好默不作声的低着头。
你也是一样的吧!或许会稍微比我好一些,因为你不是变态的那一个,你不是很娘的那一个,你不是让人恶心的那一个,你,只是一个倒霉地惹到了一个变态的男生的男生。你是不是曾在心里抱怨你的倒霉呢?
城,你不要这样好不好?本来换了座位后,我们在学校里基本上就讲不了几句话了,如今你又开始不跟我打电话,那是不是说明我们的关系会渐渐冷淡?是不是说明你再也不想理我了?是不是在告诉我你因为我的爱而困扰已久?我说过,我不想变成你的困扰,这不是我的初衷。可任何事都易说不易做。我强迫自己不去看你,可我的脑袋、脖子、眼睛根本就不受我控制,我该怎么办呢?
所以,我以我聪明的头脑想了一个绝佳的妙计——不断地找胡嘉淇讲话。那样,我转头的时候就可以很自然地望向你,而别人都会以为我只是在讲话而已。
这样的话……你是不是就可以和我讲话了呢?
今天我将这个计划实行了一天,不知道有没有效,希望是有效的吧!而判断是否有效的方法就是看你今天是否来电。
你会来电么?
等待转机的夜晚
[262 一起补习]
十二月十一日
我忽然觉得我真得很幸福!虽然爱上了不该爱的人,虽然前一个星期我不断的悲伤,害怕你再也不理我的,事实证明,你,顾熠城,怎么舍得不理我呢?虽然我不会被允许和你在一起,可是我只在乎此时的幸福——哪怕只有一瞬间,况且我的幸福远不止一瞬间——
你邀请我和你一起补物理!
是的。你邀请我和你一起补物理!在我向你表白之后,在你因我偷瞄你而生气后,你非但没有疏远我,甚至还主动地靠近我,在你邀请我的时候,幸福溢满胸膛,可物理向来很好的我当然要矜持一下啰!
和我一起补物理吧!
这……我的物理很好,好像不用补课吧!
那你的意思是不陪我?
喂!我又不是三+陪,为什么要陪你呀!再说你又不给我钱。
可是……可是……你不是喜欢我么?
什么?没听清,你说什么?
靠!别装了好不好?
什么装不装的啊?你怎么这么说话啊!哎,本来我已经决定要陪你了,可是既然你对我不屑,那就算了!
2023最新网址 www.fushuwang.top 请重新收藏书签

推荐福书强势寡妇和她  咸鱼继母日常  春台记事/仰见  百亿许愿万人  (原神同人)  国王长着驴耳  宠后惊华之挚 

网站首页最新推荐浏览记录回顶部↑

福书搜索: